2180 תגובות לנושא זה

[doc]

One night, a police officer was staking out a particularly rowdy bar for possible violations of the driving-under-the-influence laws. At closing time, he saw a fellow stumble out of the bar, trip on the curb, and try his keys on five different cars before he found his. Then, sat in the front seat fumbling around with his keys for several minutes. Everyone else left the bar and drove off. Finally, the fellow started his engine and began to pull away. The police officer was waiting for him. He stopped the driver, read him his rights and administered the Breathalyzer test. The results showed a reading of 0.0. The puzzled officer demanded to know how that could be. The driver replied, "Tonight, I'm the designated decoy"

[doc]

אחד החזקים:

What do you get when you cross an elephant and a rhino?
el-if-i-no

[doc]

What do you call a sheep with no legs?
A cloud



Why do gerillas have big nostralls?
Coz they got big fingers

[אור]

פיפי, קקי, תחת, פלוץ!
פות, טוסיק, בולבול, שלשול!

[DarkTunder]

דו דומלקה?

[Pyrophoenix]

למה ביקשת למחוק את המשתמש הישן?

On the sofa with my wife last night:

Me: Honey, you remind me of an onion.

Wife: Because I have so many layers to my personality?

Me: No...

Wife: Oh, OK, something stupid like you'll cry when you slice me up?

Me: No...

Wife: OK, OK, you'd prefer it if I was battered?

Me: No...

Wife: You either love me or hate me? I'm good in small doses? I can be overpowering?...

Me: No...

Wife: Oh, alright, why then?

Me: You smell of onion.

[Gamma]

שאהיד אחד רץ להתאבד אחרי שאמרו לו שמגיע לו 72 בתולות...
תופס ת'מטען, רץ לתחנת אוטבוס הראשונה, בום!!!! מפוצץ את עצמו.
ההוא שמח, טס לשמיים לבתולות שלו, בדרך הוא שומע איש זק"א צועק לו: "תירגע, לאן אתה ממהר? הזין שלך אצלי..."

[אור]

חחח לוותיקים שמפה זוכרים אותי אולי בכינוי lara שפתחתי פה את האשכול.. מגניב לראות שאנשים עדיין מגיבים פה

[Cokegod]

ג'סטין ביבר: ''אני מרגיש כמו הקורט קוביין של הדור שלי אבל אף אחד עוד לא קלט''
קורט קוביין: ''הרגשתי כמו הג'סטין ביבר של התקופה שלי אז התאבדתי''

[Sparkles]

חחחחחחח זה טוב

[doc]

באחת מהפקות הענק של הבמאי ססיל דה-מיל התכוננו ליום הצילומים החשוב ביותר בהפקה.
זה היה יום הצילומים היקר ביותר בתולדות הקולנוע עד אז: מקדש רומאי ענק בן 14 קומות עולה באש וקורס על 8000 ניצבים ועל 500 סוסים.
התפאורנים סיימו את העבודות האחרונות במקדש שנבנה בארבעת החודשים האחרונים.
דה-מיל הציב שלוש מצלמות, אחת על כל גבעה, כדי לקבל זוויות צילום שונות וגם ליתר ביטחון.
עם השקיעה, צועק הבמאי "אקשן!" ואנשי האפקטים המיוחדים מפוצצים את המקדש.
חמש דקות צילום שעלו למפיקים חמש מיליון דולר מסתיימות ודה-מיל רץ למצלמה הראשונה לשאול: "איך?"
"נורא", צועק לו הצלם, "ברגע שהמקדש התפוצץ, עפה אבן וניתקה את הכבל החשמלי של המצלמה. לא צילמנו כלום".
דה-מיל המזיע רץ לגבעה השניה: "מה קורה אצלכם?" הצלם בצוות השני קרוב להתמוטטות: "שמנו בטעות את הגלגל הפוך.
שום דבר לא יצא". דה-מיל רץ מזועזע אל הגבעה השלישית, שם נראה הצלם במצב רוח מצוין. "מה קורה פה?" צועק דה-מיל.
"יופי", עונה הצלם, "אנחנו מוכנים ברגע שתגיד אקשן!"

[Pyrophoenix]

I've just received a text from my girlfriend that reads:



"Hello birthday boy. When you get home from work, there'll be a hot bath waiting for you. When you've finished, come into the bedroom and I'll suck you dry&#59;)"



Fuck that, it'll take ages. I'll just use a towel.

[מישמיש]

טוב יש לי כמה בדיחות,
מקווה שלא רשמו אותם פה כבר ב-96 עמודים הקודמים חחח (לפי מה שזכור לי עד 50 לא רשמו כי הייתי קורא פה את כל הבדיחות ומאז לא יצא לי)

בדיחה 1:
אישה בגיל העמידה קיבלה התקף לב. היא חוותה כמעט מוות ושאלה את אלוהים האם אכן הגיע זמנה למות. אלוהים אמר שנשאר לה לחיות עוד 43 שנים, חודשיים ושמונה ימים. היא הייתה מרוצה והחליטה שאם היא כבר בבית החולים היא תעשה ניתוח מתיחת פנים, מילוי שפתיים, שאיבת שומן וגם החליטה שאם יש לה עוד כל כך הרבה זמן היא תשנה את צבע השיער שלה. כשהחלימה יצאה מבית החולים, נדרסה ע"י מכונית ומתה. כשפגשה את אלוהים היא אמרה לו שהוא הבטיח לה עוד 43 שנים. אלוהים אמר לה - לא זיהיתי אותך..

בדיחה 2:
תרנגול אומר לחבר שלו: בוא איתי ללול אני אראה לך כוסיות , החבר אמר לו: בוא איתי לסופר אני אראה לך את כולן ערומות

בדיחה 3:
מרצה באוניברסיטה נכנס לקורס ואומר לסטודנטים: "הקורס הזה הוא קורס קל יחסית, אתם יכולים לשאול את הסטודנטים שלמדו פה בסמסטר הקודם".
אחד הסטודנטים קם ואומר: "אפשר לשאול אותם עכשיו, רובם פה".

בדיחה 4:
אחד בא לבנק עם שמיכה אז מנהל הבנק שואל אותו " למה הבאת שמיכה .. ? " אז השיכור אמר לו : "באתי לכסות את המינוס.

בדיחה 5:
ספינת תענוגות נקלעה לסופה חזקה בלב הים, לפתע אחד הנוסעים שלא ידע לשחות נפל למים והתחיל לצעוק הצילו, אבל הנוסעים פחדו בשל הגלים הגבוהים ואף אחד לא קפץ, פתאום איזה בחור אמיץ קפץ, אחז את הטובע תפס בגלגל ההצלה שזרקו לו והציל אותו מטביעה, לאחר האירוע עשו מסיבה על סיפור ספינת התענוגות ונתנו את המיקרופון לאותו אחד שהציל את הטובע שיגיד כמה מילים והוא אמר : אני רוצה שיקום מי שדחף אותי למים

בדיחה 6:
איש אחד זכה ב 10 מיליון שקל בלוטו,הוא רץ לאישתו כולו מאושר וצועק לה רינה זכינו ב 10 מיליון בלוטו, אישתו שומעת זאת וחוטפת התקף לב ומתה, האיש מסתכל על הטופס ואומר....אחח יא אללה שהמזל בא אז הוא בא עד הסוף.

בדיחה 7:
ראיתי אתמול 5 ערסים שוכבים אחד ליד השני ביציאה מחניון. שאלתי אותם מה הקטע!? אמרו שהם מחליפים את הדוקרנים עד שיחזרו מתיקון.

נ.ב. אהבתי את הבדיחה שלך doc.
lara מאוד שמח שחזרת (ואני בטוח שיש עוד שחושבים כמוני). )

[doc]

נחמדות, מישמיש. חלקן מוכרות, אבל עדיין.
ובדיחה שלוש זה ציטוט:

"אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ."
-מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום.

המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית: אני לא מבינה מה עשית.
מרצה: אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית: אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה: לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה: כן אני מסכים שיש בעיה.
-חדו"א 1 להנדסת חשמל, אוניברסיטת בן-גוריון.

מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת."
הסטודנט סוגר את הדלת.
מרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."
-מרצה לחדו"א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון.

מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים, כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו: "אבא שלו מהנדס."
-קורס במיתוג, מכון טכנולוגי חולון.

פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו! ביסודי כשאיחרנו שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"
-האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א`.

סטודנט ניגש לפתוח את החלון.
המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"
-הפקולטה למתמטיקה, טכניון.

המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: "אבל בספר של בן ציון כתוב..."
המרצה קוטע אותו: "בן ציון קיבל אצלי 70!"
-חדו"א 2, הנדסת חשמל, בר אילן.

מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עשיתם בגיל 22?"
סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"
-המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.

המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם."
סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו, רובם פה."
-המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון.

"אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי."
-מכינת הטכניון, 2003.

[שבורית זכוכה]

יש בדיחה כזאת ידועה , תקראו אותה רגע...

אחד בא לבנק עם שמיכה אז מנהל הבנק שואל אותו " למה הבאת שמיכה .. ? " אז השיכור אמר לו : "באתי לכסות את המינוס.

עכשיו תגידו...זה שהמציא אותה..הוא עדיין חי? הוא אמיתי?

**** ****
נכון שאני דתי אבל יש מקרים חריגים שאלימות היא דבר מבורך.

טוב תעזבו את זה שהמציא....

למה אתם ממשיכים להפיץ אותה? למה?!!

כאילו מה עובר לבנאדם שמעתיק אותה בראש :
"וואוו איזו בדיחה מצחיקה..חה חה חה...מינוס / שמיכה..חיחיחי ממש מצחיק..(אני פליט של טורק) אני חייב שכולם יראו איזה חוש הומור בריא יש לי"

[Murdock]

חחח מה? :‎‏|

[SnirJa]

נחמדות, מישמיש. חלקן מוכרות, אבל עדיין.
ובדיחה שלוש זה ציטוט:

"אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ."
-מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום.

המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית: אני לא מבינה מה עשית.
מרצה: אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית: אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה: לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה: כן אני מסכים שיש בעיה.
-חדו"א 1 להנדסת חשמל, אוניברסיטת בן-גוריון.

מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת."
הסטודנט סוגר את הדלת.
מרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."
-מרצה לחדו"א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון.

מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים, כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו: "אבא שלו מהנדס."
-קורס במיתוג, מכון טכנולוגי חולון.

פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו! ביסודי כשאיחרנו שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"
-האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א`.

סטודנט ניגש לפתוח את החלון.
המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"
-הפקולטה למתמטיקה, טכניון.

המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: "אבל בספר של בן ציון כתוב..."
המרצה קוטע אותו: "בן ציון קיבל אצלי 70!"
-חדו"א 2, הנדסת חשמל, בר אילן.

מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עשיתם בגיל 22?"
סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"
-המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.

המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם."
סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו, רובם פה."
-המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון.

"אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי."
-מכינת הטכניון, 2003.

וואלה דוק, היית שם פה תמונה של שתי סטונדטיות כוסיות ונשבע לך שאני מתחיל ללמוד מעכשיו! 1:49 בלילה, אני נרשם.
ממש אהבתי את ה"בדיחות"