2180 תגובות לנושא זה

[Superb]

הבדיחה על התספורת טובה... וגם הבדיחה על רוטשילד...

[achiya1]

איש אחד מתקשר לשדרן רדיו, באמצע התוכנית, ואומר: "שומע?! מצאתי היום ארנק ברחוב, עם כמה שטרות של מאתיים ש"ח, כרטיס אשראי פתוח, וחופשי חודשי גם לאוטובוסים וגם לרכבת.. על הארנק כתוב שזה שייך ליעקב קניידלסון" השדרן: "וואי, איזו מציאה... אז מה אתה רוצה שאעשה?" האיש: "תקדיש לו איזה שיר עצוב..."

[GreenScorpion]

בדיחה קצת ארוכה:

איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :

- "אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".

- "אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"

אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:

- "הלו סעיד ,! מה המצב?"

- "אל תשאל, רע מאוד..."

- "למה? מה קרה?"

- "ידית של את חפירה נשבר"

- "תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"

אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:

- "אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "

- "אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך."

- "מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "

- "נפל בתוך בריכה"

- "אבל זה כלב מאולף, הוא יודע לשחות"

- "כן, אבל אין מים בבריכה. כלב מת ממכה בראש כשנופל"

- "מה אין מים? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"

- "כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה" !

- "איזה שריפה ??"

- "בית של אדון נשרף"

-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"

- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"

- "איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"

- "כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"

- "אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"

- "בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"

- "כן, נו..."

- "זה חיובי !! "

[Ofek.A]

בדיחה קצת ארוכה:

איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :

- "אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".

- "אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"

אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:

- "הלו סעיד ,! מה המצב?"

- "אל תשאל, רע מאוד..."

- "למה? מה קרה?"

- "ידית של את חפירה נשבר"

- "תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"

אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:

- "אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "

- "אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך."

- "מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "

- "נפל בתוך בריכה"

- "אבל זה כלב מאולף, הוא יודע לשחות"

- "כן, אבל אין מים בבריכה. כלב מת ממכה בראש כשנופל"

- "מה אין מים? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"

- "כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה" !

- "איזה שריפה ??"

- "בית של אדון נשרף"

-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"

- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"

- "איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"

- "כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"

- "אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"

- "בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"

- "כן, נו..."

- "זה חיובי !! "

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

[Pyrophoenix]

I was going on holiday without my wife for a while and she said. "Please don't go, how will I satisfy myself?"

I gave her permission to buy a dildo and said. "Make sure it looks like mine."

The bitch came back with a Vicks Inhaler.

[SnirJa]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

[Gamma]

2 האחרונות יפות. חחח.

[Mithrandir]

חחחחחחחחחחחחחח גריני.

[Sparkles]

לא הבנתי את 2 המילים האחרונות של הבדיחה של לוציפר חחחח
דווקא את המילים החשובות ביותר סעמק חחח

[doc]

[Sparkles]

אההה אני מצטער ששאלתי חחחחחחחחחח

והנה 2 בדיחות:
אחד שואל את חברו:
"תגיד, אתה יודע לנגן בכינור?"
השני עונה: "יש מצב, אף פעם לא ניסיתי".

קורס בניהול:
תרנגול הודו משוחח עם פר (bull) "הייתי מת להיות מסוגל לעלות על צמרת העץ הזה", נאנח ההודו, "אבל אין לי מספיק כח".
משיב השור: "מדוע, אם כן, לא תכרסם קצת גללים? הם מפוצצים בחומרים מזינים! הנה, קח משלי".
ההודו אוכל קצת קקי, ומוצא שזה אכן נותן לו כוח להגיע לענף הנמוך.
למחרת, לאחר שאכל עוד קצת קקי, הוא מצליח להגיע לענף השני.
לבסוף, אחרי ארבעה ימים, הוא מגיע לצמרת של העץ.
ברגע שהגיע כל כך גבוה, חוואי אחד מבחין בו, לוקח רובה וצולף בו.
לקח:
בולשיט אולי יביא אותך למעלה, אבל לא ישאיר אותך שם!

[SnirJa]

הכינור כלכך דבילי שזה הצחיק.

[NoamChen]

הכינור כלכך דבילי שזה הצחיק.

איש אחד הלך לקנות מטוס פרטי,
אבל לא היה לו מספיק כסף\, אז הוא קנה 100 גרם זיתים.

[Sparkles]

הכינור כלכך דבילי שזה הצחיק.

איש אחד הלך לקנות מטוס פרטי,
אבל לא היה לו מספיק כסף\, אז הוא קנה 100 גרם זיתים.

היה כבר באשכול הזה.
אבל עדיין מצחיק רצח חחחחחחחח

[SnirJa]

הכינור כלכך דבילי שזה הצחיק.

איש אחד הלך לקנות מטוס פרטי,
אבל לא היה לו מספיק כסף\, אז הוא קנה 100 גרם זיתים.

עדיף שאתה תשאר בחידות נועם.
אני אוהב את הראש היפה שלך שם. :]

[Tomerrr]

חחח הבולשיט יפה דווקא :]

[doc]

הבולשיט היה צפוי. אהבתי את הכינור.

[doc]

הנה אחת משעשעת:

The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."

[Mithrandir]

חחחח נחמד

[Ofek.A]

הנה אחת משעשעת:

The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."

חחח יפה!
רק שצריך להוריד את הthe..