2180 תגובות לנושא זה

[Gamma]

חחחחחחח לוציפר!

[Mithrandir]

חחחחחחחחחחח גדול!

[Ofek.A]

Two friends sit infront of a crossword puzzle.
- "Hmmm... Female genital?"
- "Vertical or horizontal?"
- "Horizontal"
- "Ok, got it. Write down: Mouth."

חחחחחחחחח

[Bigdragon]

שתי פיתות הולכות ברחוב. פתאום בא בורקס ודוחף את אחת הפיתות,
אז השנייה צועקת "יואו איזו בצק אלים!"

[Michaelzy]

זוג קשישים במסעדה מזמין מנה אחת שכוללת שניצל, תפוחי-אדמה וסלט.

לאחר שהגיעה המנה חתך הבעל את השניצל לשני חלקים שווים והניח בצלחת של האישה
את החלק שלה. אח"כ הוא שם בצלחת שלה חצי מכמות תפוחי-האדמה וחצי מהסלט.

המלצר לא יכול היה להתאפק ושאל אותו: "למה לא הזמנת שתי מנות ?"

ענה האיש: "אשתי ואני מתחלקים תמיד בכל דבר."

ואז התחיל הבעל לאכול את המנה שלו בעוד שהאישה ממתינה ואינה נוגעת באוכל שלה.

שוב לא יכול היה המלצר להתאפק ושאל אותה: "למה אינך אוכלת?"

ענתה האישה: "אני ממתינה לשיניים..."

[Tomerrr]

חחחחחחחחחחחחחחחחח איכס

[doc]

חחחח גדול

[SnirJa]

איזה מגעיל.

[Pyrophoenix]

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. The waitress asks them for their orders.

The man says, 'A hamburger, fries and a coke,' and turns to the ostrich, 'What's yours?'

'I'll have the same,' says the ostrich.

A short time later the waitress returns with the order 'That will be $9.40 please,' and the man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again and the man says, 'A hamburger, fries and a coke.'

The ostrich says, 'I'll have the same.'

Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the waitress.

'No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and a salad,' says the man.

'Same,' says the ostrich.

Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'

Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer. 'Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?'

'Well,' says the man, 'several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.'



'That's brilliant!' says the waitress. 'Most people would ask for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!'

'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there,' says the man..

The waitress asks, 'What's with the ostrich?'

The man sighs, pauses and answers, 'My second wish was for a tall chick with a big ass and long legs who agrees with everything I say.'

[Mithrandir]

חחח לוצי, רשמת את זה פעם מזמן אם אני לא טועה.

[doc]

אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת הטיול שלה עם החבר שלה לרומא. היא הזכירה את הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?"

"אנחנו טסים בקונטיננטל" היתה התשובה. "קבלנו מחיר מצוין".

"קונטיננטל?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם מתאכסנים ברומא?"

"נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על הנהר טיבר ונקרא "'טסטה'".

"אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים קטנים השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?"

"אנחנו נלך לראות את הותיקן ומקווים לראות את האפיפיור."

"זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך, את תזדקקי לה".

לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת. הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה נפלא" מסבירה האישה.

"לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של הבעלים, ללא תוספת מחיר!"

"נו" ממלמלת הספרית " זה טוב אבל אני יודעת שלא הגעתם לראות את האפיפיור."

"למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו בותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים."

"באמת? מה הוא אמר?"

הוא אמר "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזו?"

[SnirJa]

דוק,
ציפיתי ליותר. =|

[doc]

שיעשע אותי ברגע של חולשה, אני מניח.
אבל צריך לדעת לפרגן.

[SnirJa]

אין כמו המערכונים ביו טיוב בשביל לצחוק.

[ravit]

חח דוק, אותי זה הצחיק

[Sparkles]

שאלה: איך רוטשילד נהיה מיליארדר?
תשובה: הוא היה קם כל יום בבוקר, הולך לשוק וקונה ארגז עם מאה תפוחים. הוא היה משלם שקל על כל תפוח, מקלף את התפוחים ומוכר כל תפוח מקולף בשקל וחצי.
ככה הוא היה מרוויח חצי שקל על כל תפוח, ועושה חמישים שקל ביום.
כך היה נוהג לעשות בהתמדה בכל יום ויום, עד שיום אחד אבא שלו מת והוריש לו מיליארד דולר.

[Tomerrr]

חחחחחח זה גדול זה היה בעדי אשכנזי :]

[achiya1]

זאת לא בדיחה
זה הסיפור חיים של שרי אריסון אם אני לא טועה

[Mithrandir]

שאלה: איך רוטשילד נהיה מיליארדר?
תשובה: הוא היה קם כל יום בבוקר, הולך לשוק וקונה ארגז עם מאה תפוחים. הוא היה משלם שקל על כל תפוח, מקלף את התפוחים ומוכר כל תפוח מקולף בשקל וחצי.
ככה הוא היה מרוויח חצי שקל על כל תפוח, ועושה חמישים שקל ביום.
כך היה נוהג לעשות בהתמדה בכל יום ויום, עד שיום אחד אבא שלו מת והוריש לו מיליארד דולר.

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח