הפעם חלש מאוד, לוצי.
אשכול בדיחות
נפתח על-ידי
אורח_lara_*
, 25/01/2009, 22:53
2180 תגובות לנושא זה
#922
אורח_lara_*
אורח_lara_*
-
- אורחים
נכתב ב- 21/06/2009, 12:49
אוטובוס נוסעים יצא מהתחנה ואיש שמן אחד התחיל לרוץ אחריו כמו מטורף.
האיש, תוך כדי ריצתו, היה נופל על הרצפה מהמכנסיים שהחליקו לו כל הזמן, אך הוא כל פעם קם וממשיך לרוץ אחרי האוטובוס הדוהר.
את הנוסעים באוטובוס המחזה מאוד שעשע. ובחורה אחת אפילו פתחה את החלון וצעקה לו, "אדוני תפסיק לרוץ אתה הורג אותנו מצחוק!", והמשיכה לצחוק עליו יחד עם שאר הנוסעים.
האיש שהיה כבר חצי חנוק צעק לה בחזרה, "כולכם תמותו, כולכם תמותו - אני הנהג..."
בלונדינית נכנסת בבהלה לתחנת המשטרה ומודיע: "גנבו לי את האוטו!"
שואלים אותה השוטרים: "יש לך תיאור של הגנבים?"
היש משיבה: "לא, אבל ברגע האחרון הספקתי לרשום את המספר של הרכב..."
אחד הגיע לשכונה עם מכונית מרוץ שחורה ומבריקה.
התנפלו עליו כל החברים שלו ושאלו, "מאיפה השגת את האוטו הזה?"
"ישבתי על הברזלים בעיר", סיפר הבחור, "פתאום עוברת לידי המכונית הזאת כשבתוכה יושבת חתיכה. היא עצרה ושאלה אם אני רוצה לנסוע איתה מחוץ לעיר, אז נסעתי איתה. כשהגענו היא יוצאה מהאוטו, התפשטה לגמרי חוץ מתחתוני מיני, פשטה את זרועותיה לצדדים ואומרה לי שאני יכול לקחת מה שאני רוצה."
"ו...", שאלו כל החברים כשריר נוזל להם מהפה.
אז הוא המשיך וסיפר, "מיד ראיתי שהתחתונים שלה קטנים עליי, אז לקחתי את האוטו..."
בחור אחד אומר לחברתו הבלונדינית: "תצאי בבקשה מהאוטו ותראי עם האיתות עובד."
היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו: "עובד, לא עובד, עובד, לא עובד..."
האיש, תוך כדי ריצתו, היה נופל על הרצפה מהמכנסיים שהחליקו לו כל הזמן, אך הוא כל פעם קם וממשיך לרוץ אחרי האוטובוס הדוהר.
את הנוסעים באוטובוס המחזה מאוד שעשע. ובחורה אחת אפילו פתחה את החלון וצעקה לו, "אדוני תפסיק לרוץ אתה הורג אותנו מצחוק!", והמשיכה לצחוק עליו יחד עם שאר הנוסעים.
האיש שהיה כבר חצי חנוק צעק לה בחזרה, "כולכם תמותו, כולכם תמותו - אני הנהג..."
בלונדינית נכנסת בבהלה לתחנת המשטרה ומודיע: "גנבו לי את האוטו!"
שואלים אותה השוטרים: "יש לך תיאור של הגנבים?"
היש משיבה: "לא, אבל ברגע האחרון הספקתי לרשום את המספר של הרכב..."
אחד הגיע לשכונה עם מכונית מרוץ שחורה ומבריקה.
התנפלו עליו כל החברים שלו ושאלו, "מאיפה השגת את האוטו הזה?"
"ישבתי על הברזלים בעיר", סיפר הבחור, "פתאום עוברת לידי המכונית הזאת כשבתוכה יושבת חתיכה. היא עצרה ושאלה אם אני רוצה לנסוע איתה מחוץ לעיר, אז נסעתי איתה. כשהגענו היא יוצאה מהאוטו, התפשטה לגמרי חוץ מתחתוני מיני, פשטה את זרועותיה לצדדים ואומרה לי שאני יכול לקחת מה שאני רוצה."
"ו...", שאלו כל החברים כשריר נוזל להם מהפה.
אז הוא המשיך וסיפר, "מיד ראיתי שהתחתונים שלה קטנים עליי, אז לקחתי את האוטו..."
בחור אחד אומר לחברתו הבלונדינית: "תצאי בבקשה מהאוטו ותראי עם האיתות עובד."
היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו: "עובד, לא עובד, עובד, לא עובד..."
#923
אורח_lara_*
אורח_lara_*
-
- אורחים
נכתב ב- 21/06/2009, 12:55
שאלה: "מדוע גבר נשוי צריך לשכוח את הטעויות שלו?"
תשובה: "כיוון שאין טעם ששני אנשים יזכרו את אותם הדברים..."
תשובה: "כיוון שאין טעם ששני אנשים יזכרו את אותם הדברים..."
#925
Mithrandir
-
- Q-Fame
-
- 9,321 הודעות
!Fool of a Took
נכתב ב- 21/06/2009, 13:29
חחחחחחחחחחחחחחחחחח
הראשונה ענקית, לארה.
הראשונה ענקית, לארה.
#926
avrahamcool
-
- ותיקים
-
- 5,704 הודעות
קול, אברהם קול.
נכתב ב- 21/06/2009, 13:30
חח, רוע טהור שוכן בפורום חח
כן , כן , מלכים אין רק באגדות...
#928
boris163
-
- טרולים
-
- 1,355 הודעות
כבר לא רוצים לזכור את השם שלי
נכתב ב- 21/06/2009, 19:17
חחחחחחחחחחחחחחחח
חהחה
חהחה
חהחה
מישה חזק ביותר
חהחה
חהחה
חהחה
מישה חזק ביותר
GREAT GOD MADE (GREAT) BARCA
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"השומרים" משחק מחשב:
http://dc-angel.com/...mes... - Part 1
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"השומרים" משחק מחשב:
http://dc-angel.com/...mes... - Part 1
#929
SnirJa
-
- ותיקים
-
- 10,533 הודעות
Rolling Supreme
נכתב ב- 21/06/2009, 23:16
חחחחחחחחחחחחח האיתות עובד, לא עובד, עובד D:
בית"ר
במאבק עיקש ואכזר,
בדם ויזע,
לא נחנו אף רגע,
שיחקנו עם הלב והנשמה,
בוגרים וגם נוער,
גביע ותואר,
נרומנה בעוז והדר.
#931
Gamma
-
- רשומים
-
- 1,481 הודעות
צנחן טועה - צנחן מת, תותחן טועה - צנחן מת...
נכתב ב- 22/06/2009, 17:39
אחלה של בדיחוצ'!
#932
אורח_lara_*
אורח_lara_*
-
- אורחים
נכתב ב- 22/06/2009, 23:10
איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה.
בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:
- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
- שתייה 10 ש"ח
-------------------
- סה"כ 100 ש"ח
בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
"רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "הפעם זה לא הצליח..."
חייל אחד מספר לאבא שלו בטלפון על הירי הראשון שלו בצבא.
"היום תרגלנו ירי בפעם הראשונה, היינו צריכים לקפוץ על הרגליים ממצב שכיבה ולהסתער על מטרות מדומות", סיפר החייל הצעיר.
"נו", מתעניין האב, "והסתערת עם כולם?"
"לא", עונה הבן, "בהתחלה המפקד ביקש רק 10 מתנדבים."
"והתנדבת?", שואל האב בהתרגשות.
"לא", מספר הבן, "אבל אחר כך נשארו רק 5 חיילים בשטח והמפקד ביקש מאיתנו לירות ולהסתער."
האב ממשיך להתעניין, "וירית?"
"לא, אבל כולם רצו קדימה ונעלמו בשטח ורק אני נשארתי שוכב על הרצפה", הוא אמר.
האב שוב שואל, "ואז קפצת ורצת???"
"לא", עונה הבן, "אבל המפקד אמר לי שאם אני לא קם ומתחיל לרוץ בקרוב אז הוא ידחוף את הרובה שלו בתחת שלי!"
האבא הגאה שואל אותו שוב פעם, "אז קפצת???"
עונה הבן, "רק קצת... בהתחלה..."
שחקן צעיר מקבל תפקיד בהצגה ורץ הביתה לספר לאבא שלו.
האב מתעניין ושואל את בנו, "איזה תפקיד קיבלת?"
"של גבר נשוי", עונה הבן.
"לא נורא חומד", האב משיב, "במשך הזמן תקבל גם תפקידים עם טקסט..."
בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:
- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
- שתייה 10 ש"ח
-------------------
- סה"כ 100 ש"ח
בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
"רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "הפעם זה לא הצליח..."
חייל אחד מספר לאבא שלו בטלפון על הירי הראשון שלו בצבא.
"היום תרגלנו ירי בפעם הראשונה, היינו צריכים לקפוץ על הרגליים ממצב שכיבה ולהסתער על מטרות מדומות", סיפר החייל הצעיר.
"נו", מתעניין האב, "והסתערת עם כולם?"
"לא", עונה הבן, "בהתחלה המפקד ביקש רק 10 מתנדבים."
"והתנדבת?", שואל האב בהתרגשות.
"לא", מספר הבן, "אבל אחר כך נשארו רק 5 חיילים בשטח והמפקד ביקש מאיתנו לירות ולהסתער."
האב ממשיך להתעניין, "וירית?"
"לא, אבל כולם רצו קדימה ונעלמו בשטח ורק אני נשארתי שוכב על הרצפה", הוא אמר.
האב שוב שואל, "ואז קפצת ורצת???"
"לא", עונה הבן, "אבל המפקד אמר לי שאם אני לא קם ומתחיל לרוץ בקרוב אז הוא ידחוף את הרובה שלו בתחת שלי!"
האבא הגאה שואל אותו שוב פעם, "אז קפצת???"
עונה הבן, "רק קצת... בהתחלה..."
שחקן צעיר מקבל תפקיד בהצגה ורץ הביתה לספר לאבא שלו.
האב מתעניין ושואל את בנו, "איזה תפקיד קיבלת?"
"של גבר נשוי", עונה הבן.
"לא נורא חומד", האב משיב, "במשך הזמן תקבל גם תפקידים עם טקסט..."
#933
boris163
-
- טרולים
-
- 1,355 הודעות
כבר לא רוצים לזכור את השם שלי
נכתב ב- 22/06/2009, 23:20
הנשוי מצחיק
GREAT GOD MADE (GREAT) BARCA
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"השומרים" משחק מחשב:
http://dc-angel.com/...mes... - Part 1
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"השומרים" משחק מחשב:
http://dc-angel.com/...mes... - Part 1
#935
avrahamcool
-
- ותיקים
-
- 5,704 הודעות
קול, אברהם קול.
נכתב ב- 23/06/2009, 03:09
האחרונה טובה ביותר.
כן , כן , מלכים אין רק באגדות...
#936
Michaelzy
-
- רשומים
-
- 1,998 הודעות
Superb תעזור לי...
נכתב ב- 23/06/2009, 20:02
מושבניק אחד נוסע עם טנדר ירקות לשוק ואת אשתו שם בארגז מאחור כדי שתשמור על הסחורה.
בשל הדרך המשובשת הרכב קופץ כל הזמן.
דופקת לפתע האישה על הגג הטנדר וצועקת לבעלה לעצור.
לאחר שבעלה עוצר, היא אומרת:
"בוא לשיחים, תפסתי חרמנות, אני חייבת להרביץ מספר."
לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה.
אחרי רבע שעה, שוב מכה בגג הטנדר ושוב חוזר אותו סיפור על עצמו.
לאחר שאשתו מפסיקה את הנסיעה בפעם הרביעית, קורא לעברה המושבניק בזעם:
"תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק. תרדי מארגז המלפפונים ותתיישבי על החסה..."
בשל הדרך המשובשת הרכב קופץ כל הזמן.
דופקת לפתע האישה על הגג הטנדר וצועקת לבעלה לעצור.
לאחר שבעלה עוצר, היא אומרת:
"בוא לשיחים, תפסתי חרמנות, אני חייבת להרביץ מספר."
לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה.
אחרי רבע שעה, שוב מכה בגג הטנדר ושוב חוזר אותו סיפור על עצמו.
לאחר שאשתו מפסיקה את הנסיעה בפעם הרביעית, קורא לעברה המושבניק בזעם:
"תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק. תרדי מארגז המלפפונים ותתיישבי על החסה..."
#938
doc
-
- Q-Fame
-
- 8,844 הודעות
שקר כלשהו
נכתב ב- 25/06/2009, 02:40
איש אחד פוטר מעבודתו, הוא הלך לחבר בעל סופרמרקט וביקש ממנו עבודה.
החבר אמר: "אין בעיה, אתה תהיה מוכר, אבל אני אוהב שהמוכרים שלי דוחפים מוצרים נוספים ללקוחות".
בדיוק נכנסה לקוחה, אז החבר אמר לו: "שים לב לביצוע".
הלקוחה ביקשה מנקה שמשות, בעל העסק נתן לה ואמר, "בבקשה גברתי, אולי אני יכול להציע לך גם מבריק רהיטים?"
"למה אני צריכה?", אמרה הלקוחה.
ענה לה המוכר: "אם השמשות יבריקו, אז הלכלוך על הרהיטים יהיה בולט".
"באמת אתה צודק", אמרה הלקוחה וכך היא קנתה את שני המוצרים והלכה שמחה.
"אתה רואה?", אמר בעל העסק לחבר שלו, "ככה אני אוהב".
פתאום נכנסה לקוחה נוספת. אמר הבעלים לחברו, "גש וטפל בה באותו סגנון".
הלקוחה: "אני מחפשת חבילה של טמפונים".
העובד מביא לה ואומר, "בבקשה גברתי, אולי אני יכול להציע לך גם מנקה שמשות ומבריק רהיטים?"
הלקוחה: "למה אני צריכה את זה?"
העובד: "תראי, אם שבוע לא תוכלי להזדיין אז לפחות תנקי את הבית!!!"
החבר אמר: "אין בעיה, אתה תהיה מוכר, אבל אני אוהב שהמוכרים שלי דוחפים מוצרים נוספים ללקוחות".
בדיוק נכנסה לקוחה, אז החבר אמר לו: "שים לב לביצוע".
הלקוחה ביקשה מנקה שמשות, בעל העסק נתן לה ואמר, "בבקשה גברתי, אולי אני יכול להציע לך גם מבריק רהיטים?"
"למה אני צריכה?", אמרה הלקוחה.
ענה לה המוכר: "אם השמשות יבריקו, אז הלכלוך על הרהיטים יהיה בולט".
"באמת אתה צודק", אמרה הלקוחה וכך היא קנתה את שני המוצרים והלכה שמחה.
"אתה רואה?", אמר בעל העסק לחבר שלו, "ככה אני אוהב".
פתאום נכנסה לקוחה נוספת. אמר הבעלים לחברו, "גש וטפל בה באותו סגנון".
הלקוחה: "אני מחפשת חבילה של טמפונים".
העובד מביא לה ואומר, "בבקשה גברתי, אולי אני יכול להציע לך גם מנקה שמשות ומבריק רהיטים?"
הלקוחה: "למה אני צריכה את זה?"
העובד: "תראי, אם שבוע לא תוכלי להזדיין אז לפחות תנקי את הבית!!!"
#939
Mithrandir
-
- Q-Fame
-
- 9,321 הודעות
!Fool of a Took
נכתב ב- 25/06/2009, 02:49
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
#940
doc
-
- Q-Fame
-
- 8,844 הודעות
שקר כלשהו
נכתב ב- 25/06/2009, 10:54
המורה שואלת את התלמידים: "אם הייתם עם בחורה שאתם מחזרים אחריה בארוחת ערב במסעדה ואתם צריכים פיפי, איך הייתם אומרים לה?"
"חכי לי שנייה הולך להשתין", אומר משה.
"קצת גס משה, אבל... יוסי איך אתה היית אומר לה?", משיבה המורה.
"סליחה אני הולך לטואלט", אומר יוסי.
"טוב, אבל לא יפה לומר טואלט כשאתה אוכל. אולי אתה, הרשלה, תשתמש בשכל שלך כדי להוכיח עדינות?"
עונה הרשלה, "הייתי אומר: יקירתי מבקש את סליחתך, אני הולך ללחוץ את ידו של חבר קרוב שאני מתכוון להכיר לך אחרי הארוחה".
"חכי לי שנייה הולך להשתין", אומר משה.
"קצת גס משה, אבל... יוסי איך אתה היית אומר לה?", משיבה המורה.
"סליחה אני הולך לטואלט", אומר יוסי.
"טוב, אבל לא יפה לומר טואלט כשאתה אוכל. אולי אתה, הרשלה, תשתמש בשכל שלך כדי להוכיח עדינות?"
עונה הרשלה, "הייתי אומר: יקירתי מבקש את סליחתך, אני הולך ללחוץ את ידו של חבר קרוב שאני מתכוון להכיר לך אחרי הארוחה".
1 משתמשים קוראים נושא זה
0 משתמשים, 1 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים
