2180 תגובות לנושא זה

[boris163]

ישן..

[Gamma]

אבי, אהבתי!

[SnirJa]

אבי,
משפטים של ערסים

חחחחחחח, מצחיק שאתה אומר את זה! זה מתפרסם ברשימת התפוצה של הפקולטה למדעים מדוייקים...

באמת?, אני מוכן להשבע ששמעתי חלק מהם בקיוסק!

[Michaelzy]

אישה מבוגרת נכנסת הביתה ותופסת את בתה במיטה עם ויברטור
"מה את עושה?", היא צורחת עליה
והבת עונה: "אימא בחייך, אני בת 40, אני לא נשואה ולא יוצאת עם אף אחד, אלה שנות ה-90, אז תעזבי אותי
האם מנידה לה בראשה ועוזבת את החדר
למחרת, נכנס האב הביתה ותופס את בתו באותו מצב. "מה את עושה?", הוא צורח
היא מספקת את אותו הסבר והוא יוצא בבושה.
באותו לילה האם מתעוררת ויורדת למטבח, ומוצאת את בעלה עם כוס בירה ביד אחת, והוויברטור בשנייה
"מה אתה חושב שאתה עושה?" היא נסערת. "תירגעי", עונה הבעל, "בסך הכל שותה כוס בירה עם החתן שלי ?" ..

[ravit]

חחח מיכאל נייס

עוד משלוח מהמייל

שתי צפוניות מחליטות לצאת לקמפינג.
הן יוצאות לאזור הביצות, מאובזרות במותגים מכף רגל ועד ראש
נעליים של גוצ'י, תרמילים של פראדה, חליפת ספארי של ורסצ'ה וכולי.
בלילה הן מקימות אוהל (של איב סן לורן) והולכות לישון.
אחת קמה באמצע הלילה, מתה מחום ומחליטה לישון מחוץ לאוהל.
איך שהיא נרדמת, בא תנין וטורף אותה. אלא מה? היא גבוהה, אז הראש שלה נשאר תקוע לו בין הלסתות.
בבוקר קמה החברה שלה, יוצאת החוצה ורואה אותה בתוך התנין.
אז היא אומרת לה: יא זונה, לא אמרת לי שקנית שק שינה של לקוסט!

[avrahamcool]

דוד לוי יוצא למסע צייד באפריקה..
כשהוא חוזר לארץ שואלים אותו מכריו אם נהנה..

"כן, היה פצצה" הוא אומר להם בלהט..
"הרגתי 5 אריות, 6 נמרים , ו 19 דונשוטים"..
הם מסתכלים עליו מוזר ושואלים מה זה דונשוטים..

נו, הדברים הקטנים האלה והשחורים שנראים כמו בני אדם וצועקים אליך "דונטשוט" לפי שאתה יורה בהם...

[גבריאל]

חחחחחחחחחח יפה מאוד .

[avrahamcool]

שני כושים נכנסים לבר...בר מתה..

[ravit]

חחח אבריימל'ה הראשונה טובה

[avrahamcool]

השניה לא שלי חח, העתקתי מחבר שנתן לי רשות קופירייט.

[Jolie]

חחחחח השנייה טובה!!

[Michaelzy]

אחלה של בדיחות.

[boris163]

חחחחחחחחח בר מתה

[moga]

חחחחח רווית ואברהם, גדולות

[avrahamcool]

שוב פעם מועתק..

שני ערבים עולים לטיסה מלונדון. אחד מהם מתיישב ליד החלון והשני מתיישב לצדו במושב האמצעי.
ממש לקראת ההמראה מתיישב יהודי קשיש במושב השלישי שליד המעבר. לאחר ההמראה חולץ היהודי את נעליו, מניע את בהונותיו ומתקין עצמו למנוחה,
כאשר הערבי שיושב ליד החלון אומר לו "סליחה, אני רוצה לצאת לקחת קולה".
"אל תטרח" אמר היהודי, "אני יושב במעבר, אני אביא לך את זה".
איך שהיהודי קם והולך לכיוון המטבח, מרים הערבי נעל אחת של היהודי ויורק לתוכה.
כשחוזר היהודי עם כוס הקולה אומר הערבי השני "זה נראה טוב, גם אני רוצה אחת".

שוב הולך היהודי בצייתנות ומביא כוס קולה גם לערבי השני, ואולם בעוד הוא הולך למטבח יורק הערבי השני לתוך נעלו השניה של היהודי.
כשחוזר היהודי עם כוס הקולה השניה יושבים שלושתם במקומותיהם וממשיכים ליהנות מהטיסה.
כשנוחת המטוס ביעדו מחליק היהודי את רגליו לתוך נעליו ומייד מבין מה קרה.

"למה זה צריך להיות ככה?" שואל היהודי. "כמה זמן תימשך הלחימה הזו בין העמים שלנו,
השנאה הזו, האיבה הזו, היריקה הזו לתוך הנעליים וההשתנה הזו לתוך הקולה? מתי כל זה ייפסק?".

נו, מתי????

[avrahamcool]

שיכור אחד נכנס לבר(לא היא לא מתה)
הוא אומר לברמן " תן לי וויסקי , תן לעצמך וויסקי ותן לכל אחד שיושב פה גם וויסקי.. "
הברמן אומר סבבה .. ומזמין סיבוב לכל היושבים .. אחרי איזה 6 כוסיות שהשיכור שותה , פונה עליו הברמן ומגיש לו את החשבון,השיכור אומר לו שאין לו שקל, הברמן מוציא אלת בייסבול .ודופק לו את הצורה.

יומיים למחרת הוא נכנס שוב.. ואומר לברמן, תן לי כוסית..לך כוסית ולכל מי שיושב כוסית..,הברמן שחושב שאין מצב שהאיש כזה דפוק שינסה אותו תרגיל פעמיים- מוזג .. אך הפעם ישר מגיש לשיכור את החשבון .. כמובן שהשיכור אומר שאין לו שקל על התחת..וכמובן שהברמן פותח לו את הצורה.
שבוע למחרת השיכור נכנס שוב, הברמן אומר לו "אוו אני רואה שחזרת " . השיכור עונה לו " כן .. אז תן לי כבר כוסית .. ולכל מי שיושב פה כוסית .. "
הברמן שואל " מה איתי ? לא תזמין אותי גם ? " השיכור עונה לו .. " לא כי אתה שותה כוסית אחת וישר מתחיל מכות ... "

[עופר]

חחחחח טוב אברם

[boris163]

ראשון צפוי

שני מצחיק

[CLIPSE]

2 אנשים הולכים לים ,אחד קפץ ,השני אוהב משאושה.

[Pyrophoenix]

Swine Flu Jokes

* Q: Did you hear about the guy who said he would get sick when pigs Fly.
A: The Swine Flu
* Q: Did you here about the pig who went on the plane?
Response you might get: The swine flu (this can be the punch line unless they say it. if so then respond: Are you kidding it can’t get on by itself; it needs a carrier).
* I had a glass of merlot last night. I woke up this morning with a cough and a sniffle. I think it’s wine flu.
* Someone once said that when a Black man becomes the president, pigs will fly. Sure enough 100 days later.. “swine flew (flu)”.

This Little Piggy

* This little piggy went to market.
* This little piggy stayed at home.
* This little piggy had roast beef.
* This little piggy had none.
* And this little piggy went “cough, sneeze” and the whole world’s media went mad over the imminent destruction of the human race, and every journalist found ut that they didn’t have to do too much work if they just did “Find ‘bird’, replace with ’swine’” on all their saved articles from a year ago, er, all the way home.

PS – Anyone else awaiting the first Policeman to be diagnosed with Swine Flu?