2180 תגובות לנושא זה

[JaX]

- הסיפור האמיתי על קבלת לוחות הברית:
~ משה עלה להר סיני כדי להביא לנו את לוחות הברית, אך התעייף בדרך וביקש מאלוהים ליצור את המעלית.
~ משה לא שבר את לוחות הברית כשראה את עגל הזהב, אלא הפיל אותם מרוב כובד.
~ משה הכריח את הכותב המקראי לשקר לנו.
~ משה שינה את שמו לישו אחרי שגילה שאלוהים שיקר לו.

- איפה פרסי מתקלח? בבית של אחרים.

- כמה נורות צריך בשביל שבלונדיניות ידליקו אותן? תלוי עד כמה שהבלונדיניות חמות.

- איש צעיר אחד רואה איש זקן עם בגדים בלויים בפארק ושם כסף בכובע שלו, "תבורך!" אומר הצעיר והולך, הזקן צועק אליו: "תודה על הכובע! מעולם לא היה לי כסף לאחד כזה!"

[Pyrophoenix]

כשטיילתי ברחוב ניגשה אלי הומלסית מזוהמת ביותר וביקשה כמה שקלים כדי שתקנה לעצמה ארוחה.

שלחתי יד לארנקי, שלפתי 100 ש"ח ושאלתי אותה: אם אתן לך את הכסף, תיקני בו יין במקום אוכל?

לא, עונה ההומלסית. נאלצתי לוותר על שתייה לפי הרבה שנים.

אז אולי תלכי לעשות שופינג במקום אוכל? שאלתי.

השתגעת?, עונה ההומלסית. אני עסוקה רק בהישרדות.

אז אולי תלכי לסלון יופי במקום לאכול? שאלתי.

תקשיבי, עונה ההומלסית- לא נגעו לי בשיער כבר 20 שנה!

אוקי, אמרתי. במקום כסף, אני אקח אותך לארוחת ערב יוקרתית עם בעלי.

ההומלסית ההמומה שאלה: אבל תראי איך אני מסריחה ומלוכלכת! זה יגעיל אותו!

לא נורא, עניתי. זה חשוב מאוד שיראה איך אישה נראית כשהיא מוותרת על יין טוב, שופינג וסלון יופי!

A man comes to his doctor and tells him that his wife hasn’t had sex with him for 6 months. The doctor tells the man to bring his wife in so he can talk to her. So the wife comes into the doctors office and the doc asks her what’s wrong, and why doesn’t she want to have sex with her husband anymore.

The wife tells him, “For the past 6 months, every morning I take a cab to work. I don’t have any money so the cab driver asks me, ‘So are you going to pay today or what?’ so I take a ‘or what’. When I get to work I’m late so the boss asks me, ‘So are we going to write this down in the book or what?’ so I take a ‘or what’.

Back home again I take the cab and again I don’t have any money so the cab driver asks me again, ‘So are you going to pay this time or what?’ so again I take a ‘or what’. So you see doc when I get home I’m all tired out, and I don’t want it any more.”

The doctor thinks for a second and then turns to the wife and says, “So are we going to tell your husband or what?”

[עופר]

- הסיפור האמיתי על קבלת לוחות הברית:
~ משה עלה להר סיני כדי להביא לנו את לוחות הברית, אך התעייף בדרך וביקש מאלוהים ליצור את המעלית.
~ משה לא שבר את לוחות הברית כשראה את עגל הזהב, אלא הפיל אותם מרוב כובד.
~ משה הכריח את הכותב המקראי לשקר לנו.
~ משה שינה את שמו לישו אחרי שגילה שאלוהים שיקר לו.

- איפה פרסי מתקלח? בבית של אחרים.

- כמה נורות צריך בשביל שבלונדיניות ידליקו אותן? תלוי עד כמה שהבלונדיניות חמות.

- איש צעיר אחד רואה איש זקן עם בגדים בלויים בפארק ושם כסף בכובע שלו, "תבורך!" אומר הצעיר והולך, הזקן צועק אליו: "תודה על הכובע! מעולם לא היה לי כסף לאחד כזה!"

תכלס, לא מצחיק בכלל. מילא היה פוינט בסוף.

[Pyrophoenix]

50th Birthday

Top 10 Signs You’re Over The Hill

1. When you sleep, people worry you’re dead.
2. Your back goes out more than you do.
3. Your best friend is dating someone half their age… and aren’t breaking any laws.
4. You wear black socks with sandals.
5. When your idea of a night out is sitting on the patio.
6. It takes longer to rest than it did to get tired.
7. Your address book has mostly names that start with Dr.
8. You sit in a rocking chair and can’t get it going.
9. Getting “lucky” means you found your car in the parking lot.
10. You forgot that you already had your 50th birthday.

Famous Quotes About Getting Old

* I much prefer being over the hill to being under it. ~Bruce Lansky
* At my age I don’t care if my mind starts to wander- just as long as it comes back again. ~Mike Knowles
* Middle age is when a narrow waist and a broad mind begin to change places. ~Glenn Dorenbush
* When you can finally afford the rings you want, you’d rather no one noticed your hands. ~Lois Muehl
* A man has reached middle age when he is warned to slow down by his doctor instead of the police. ~Henny Youngman

Poem By Leo Rosenberg

First you forget names,
then you forget faces,
then you forget to pull your zipper up,
then you forget to pull your zipper down

.

[Mithrandir]

חחחחחחח, אהבתי, לוצי.

[eeeee]

מה ההבדל בין ריבה לחמאת בוטנים?

מחכה לברני ההומו שיביא את שורת המחץ...

[boris163]

לוצי חלש, מתיש, משעמם, מה אתה מביא לי משפטים (לא סובל תדבר הזה )

[Pyrophoenix]

ביום אביבי חמים ונעים, אישה ובעלה טיילו בגן החיות.
האישה הייתה לבושה בשמלה רומנטית קלילה, ללא שרוולים,
מחוזקת בשני סרטים על כתפיה ובעלת מחשוף נדיב.
משהגיעו לכלוב של הגורילה, זה התלהב ממראה עיניו,
נתלה על מתח בשתי רגליו ובידו האחת ואילו בשנייה החל להכות על חזהו בהתרגשות.
הבעל הציע לאשתו להתל מעט בגורילה, למצמץ בשפתיים ולנענע את העכוז.

האישה עשתה זאת והגורילה התרגש והתלהב יותר ויותר.
"עכשיו שחררי סרט אחד מהכתף".

היא עשתה כהצעתו והקוף לא ידע את נפשו מרוב להט.
אז הבעל הציע לאשתו להרים מעט את שולי שמלתה ולחשוף את ירכיה.
הגורילה זינק על הסורגים והיה נסער מאוד.
ואז תפס הבעל בידה של אשתו, פתח את דלת הכלוב, הדף אותה
פנימה וסגר אחריה את הדלת תוך שהוא אומר
"עכשיו תספרי לו שכואב לך הראש"...

[Bigdragon]

נחמד

[gggg]

חחחחחח לוצי הבאת כמה חזקות

[Gamma]

חחח לוצי!

[JaX]

- תלמידה: "המורה אני צריך לצלם אותך" המורה: "למה?" תלמידה: "לעבודה על אסונות טבע"

[Pyrophoenix]

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?!
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

[moga]

חח שתי האחרונות חמודות

[doc]

אהבתי את החיבור על הכלב חח

[boris163]

הכאב ראשששששששששששששששש הרג אותי
בואנה אחת החזקות ששמעתי בחיים שלי

[Michaelzy]

יהודי עשיר קנה בית מדהים בבוורלי הילס, קליפורניה ושכר מעצב-פנים מקומי.

לאחר שביתו היה מוכן, נזכר בעל הבית ששכח להתקין מזוזות בדלתות.

הוא נסע העירה, קנה 50 מזוזות מאד מהודרות ובקש ממעצב הפנים שיתקין כל אחת מהן

בצדה הימני של כל אחת מדלתות הבית פרט לדלתות השירותים.

הוא הלך מביתו קצת מודאג פן יפגע המעצב בצבע הטרי או שלא יתקין אותן כהלכה.

אך בשובו הביתה אחרי שעות אחדות הוא נוכח שהמשימה בוצעה לשביעות רצונו המלאה

ולכן שלם את שכר המעצב ברוחב-לב והודה לו בחום.

ממש לפני צאתו מהבית, הפטיר המעצב לעבר בעל הבית: "אני ממש שמח על שאתה מרוצה מעבודתי...

אגב, הוצאתי את "תעודות האחריות" מכל אחת מהן והינחתי אותן על השולחן בסלון"...

[עופר]

יש אשכול מיוחד...


ולעניין:
מעצב אהבל חחחחחחח

[קסם]

(קיבלתי באימייל, באנגלית [חחח])

רינג, רינג

"הלו?"

"היי חמודה
זה אבא
האם אמא ליד הטלפון?"

"לא אבא'לה.
היא למעלה בחדר שינה עם דוד פול"

אחרי הפסקה קטנה

"אבל מתוקה אין לך בכלל דוד בשם פול"

"דווקא יש, והוא למעלה בחדר עם אמא,
ממש עכשיו"

הפסקה קצרה

"אה, אוקיי, הנה מה שאני רוצה שתעשי
תשימי את הטלפון על השולחן, רוצי למעלה
ותדפקי על דלת חדר השינה ותצעקי לאמא:
'אבא אחנה את מכוניתו ממש עכשיו'"

"אוקיי, אבא'לה, רק שניה"

לאחר כמה דקות

"עשיתי את זה אבא'לה"

"ומה קרה חמודה?"

"טוב, אמא התחילה לצרוח, קפצה מהמיטה
בלי בגדים והמשיכה לרוץ ולצרוח.

ואז היא התחלקה בגלל השטיח, הראש שלה נפל על השולחן
ועכשיו היא לא זזה בכלל"

"אלוהים אדירים!!! ומה עם דוד פול?"

"הוא קפץ מהמיטה בלי בגדים, גם הוא.

הוא צרח וקפץ מהחלון האחורי
ונחת בבריכת שחייה.
אבל אני מנחשת שהוא לא ידע שבשבוע שעבר ריקנו ממנה את המים
בשביל לנקות אותה"

הפסקה ארוכה

הפסקה ארוכה מאוד

הפסקה ארוכה אפילו יותר

"בריכת שחייה? ......."

"זה 486-5731?"

"לא, אני חושבת שזה טעות במספר"
......