חחחחחחחחחחחחח חזקחחחחחחח, גדול, צ'וק!
תודה.
הנה עוד אחת מהטובות.
זה התרחש בחמאם תורכי באחד מפרברי פריז. כמה גברים בלבוש מינמנלי ניהלו שיחת חולין כאשר לפתע צלצל אחד הטלפונים הניידים:
- הלו, אהובי, אתה בחמאם?
- כן יקירתי.
- אהובי, אתה לא תאמין, אני נמצאת מול חנות פרוות משהו משהו. יש להם פרוות מינק במחיר מעולה.
- כמה זה עולה יקירתי?
- רק 7000 יורו אהובי, היית מאמין?
- אבל יש לך כבר שני מעילי פרווה יקירתי.
- אנא אהובי, הוא פשוט יפהפה.
- טוב, טוב, קדימה קני לך אותו ותהני.
- תודה אהובי. אני לא רוצה להטריד אותך אבל תוך שעברתי מקודם ליד סוכנות מרצדס, ראיתי את דגם הספורט האחרון שלהם. פשוט מדהימה. שוחחתי עם המוכר, המכונית שבתצוגה חדשה לגמרי עם ריפוד עור וצבע מוזהב. איני רוצה לנצל את טוב ליבך, אך מה דעתך?
- יקירתי, את מגזימה, יש לנו כבר כמה מכוניות.
- אבל הבטחת לי שביום מן הימים תהיה לנו מכונית ספורט.
- מה מחירה יקירתי?
- לא תאמין אהובי, הוא יתן לנו אותה תמורת 100.000 יורו עם כל התוספות.
- טוב או קיי, יש לנו מספיק כסף, קדימה קני אותה.
- אהובי אני אוהבת אותך, החיים איתך פשוט אגדה. אני שוב מנצלת את טוב ליבך. זוכר את הנסיעה שלנו לריביירה? זוכר את הבית של משפחת כהן עם הבריכה ומגרש הטניס? אתה יודע שהוא עומד למכירה? אם נקנה אותו יהיה לנו היכן להיות בדרום.
- אכן חשבתי על זה. אמרת שהבית עומד למכירה?
- באמת חשבת על זה אהובי? אני יכולה לעבור דרך סוכנות הנדל"ן. זו ממש מציאה ועוד איזו קלאסה.
- כמה עולה?
- פרסמו אותו ב- 4.2 מיליון אהובי.
- לכי על זה יקירתי, אחרי הכל יש לנו מספיק כסף, אבל לא יותר מ-4 מיליון!
- אהובי, זה היום המאושר בחיי!! אתה נהדר, אוהבת אותה, להת' בערב.
- להת' בערב יקירתי.
האיש מנתק את השיחה, מרים ידו ושואל בקול רם:
"של מי הנייד הזה?????"
אשכול בדיחות
נפתח על-ידי
אורח_lara_*
, 25/01/2009, 22:53
2180 תגובות לנושא זה
#41
אורח_lara_*
אורח_lara_*
-
- אורחים
נכתב ב- 31/01/2009, 18:44
#42
gggg
-
- ותיקים
-
- 5,626 הודעות
לא יעזור לכם, אני לא זז מפה
נכתב ב- 01/02/2009, 00:47
זאת עם החמאם אחת המוכרות חחח
אהבתי את הכורדי בבריכה חחחחח
אהבתי את הכורדי בבריכה חחחחח
#43
אורח_lara_*
אורח_lara_*
-
- אורחים
נכתב ב- 01/02/2009, 08:46
עשו לך את זה..זאת עם החמאם אחת המוכרות חחח
אהבתי את הכורדי בבריכה חחחחח
#44
אורח_lara_*
אורח_lara_*
-
- אורחים
נכתב ב- 01/02/2009, 09:02
-אבו מאזן הגיע לביקור באפריקה והגיע לשבט קניבלים, אנשי השבט קיבלו את פניו, וראש השבט קיבל את גופו
-למה ערביות שמות רעלה על הראש ככה שזה מחסה להם את כל הראש והפרצוף ? בגלל שלא נעים להם מהאחרים שייראו שיש להם זקן..
-החליטו להוציא לבדיקה מקיפה את רשת חנויות הבגדים TNT(פצצה) מחשש לסיוע למחבלים
-נהג רכבת ישראלית נוסע, שני דתיים נוהגים בה בקרון הראשי, לפתע הרכבת סוטה מהמסלול שלה לתוך היער, שואל אחד מהם את השני למה סטית מהנתיב שלנו ? עונה לו השני : היו ילדים ערבים ששיחקו על פסי הרכבת, אז אומר לו הראשון : נו אבל ככה אולי כולנו יכולים להיהרג, לא היה עדיף שפשוט היית דורס אותם ? אז השני עונה לו : ניסיתי אבל הם ברחו לתוך היער..
-איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח."
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד - הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100."
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע..."
-איש אחד שטייל בפנסילבניה ראה איך עטלף שעף לכיוונו הופך למרבה התדהמה לערפד.
האיש המבוהל מייד שלף צלב והראה אותו לערפד המאיים.
הערפד המשועשע התחיל לצחוק.
"מה אתה צוחק?", שאל אותו האיש ההמום.
הערפד השיב לו, "אני ערפד יהודי..."
-למה ערביות שמות רעלה על הראש ככה שזה מחסה להם את כל הראש והפרצוף ? בגלל שלא נעים להם מהאחרים שייראו שיש להם זקן..
-החליטו להוציא לבדיקה מקיפה את רשת חנויות הבגדים TNT(פצצה) מחשש לסיוע למחבלים
-נהג רכבת ישראלית נוסע, שני דתיים נוהגים בה בקרון הראשי, לפתע הרכבת סוטה מהמסלול שלה לתוך היער, שואל אחד מהם את השני למה סטית מהנתיב שלנו ? עונה לו השני : היו ילדים ערבים ששיחקו על פסי הרכבת, אז אומר לו הראשון : נו אבל ככה אולי כולנו יכולים להיהרג, לא היה עדיף שפשוט היית דורס אותם ? אז השני עונה לו : ניסיתי אבל הם ברחו לתוך היער..
-איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח."
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד - הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100."
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע..."
-איש אחד שטייל בפנסילבניה ראה איך עטלף שעף לכיוונו הופך למרבה התדהמה לערפד.
האיש המבוהל מייד שלף צלב והראה אותו לערפד המאיים.
הערפד המשועשע התחיל לצחוק.
"מה אתה צוחק?", שאל אותו האיש ההמום.
הערפד השיב לו, "אני ערפד יהודי..."
#45
avrahamcool
-
- ותיקים
-
- 5,704 הודעות
קול, אברהם קול.
נכתב ב- 01/02/2009, 09:05
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?-
כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
3 ערפדים מתווכחים מי מיבינהם יכול למצוץ יותר דם..הם מחליטים לצאת לתחרות.
הראשון חוזר כעבור רבע שעה כשכל פיו מלא בדם..
"רואים את הקיר הזה?" הוא אומר לחבריו..
"רוקנתי עכשיו אדם שלם שישן מאחוריו.."
השני חוזר כעבור חצי שעה כשכל פניו מכוסים בדם..
"רואים את הקיר הזה?" הוא מגחגך..
"מאחוריו יש בית. רוקנתי עכשיו משפחה שלמה.."
השלישי חוזר כעבור 5 דקות כשכל גופו מלא בדם..
"רואים את הקיר הזה?" הוא אומר לחבריו בצער..
"אני לא ראיתי אותו.."
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?-
כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
3 ערפדים מתווכחים מי מיבינהם יכול למצוץ יותר דם..הם מחליטים לצאת לתחרות.
הראשון חוזר כעבור רבע שעה כשכל פיו מלא בדם..
"רואים את הקיר הזה?" הוא אומר לחבריו..
"רוקנתי עכשיו אדם שלם שישן מאחוריו.."
השני חוזר כעבור חצי שעה כשכל פניו מכוסים בדם..
"רואים את הקיר הזה?" הוא מגחגך..
"מאחוריו יש בית. רוקנתי עכשיו משפחה שלמה.."
השלישי חוזר כעבור 5 דקות כשכל גופו מלא בדם..
"רואים את הקיר הזה?" הוא אומר לחבריו בצער..
"אני לא ראיתי אותו.."
כן , כן , מלכים אין רק באגדות...
#46
אורח_lara_*
אורח_lara_*
-
- אורחים
נכתב ב- 01/02/2009, 09:07
רב כומר מוסלמי בודהיסט שמאן נכנסים לפאב.
לפתע הברמן שואל אותם: "מה, זה בדיחה?!"
לפתע הברמן שואל אותם: "מה, זה בדיחה?!"
#47
אורח_lara_*
אורח_lara_*
-
- אורחים
נכתב ב- 01/02/2009, 09:13
הבדיחה הראשונה יפה. אהבתי.
הרב שאל בשיעור דת: "מי יכול לתת לי דוגמא למשפט - ואהבת לרעך כמוך?"
בחור אחד קפץ ואמר: "שישים ותשע..."
הרב שאל בשיעור דת: "מי יכול לתת לי דוגמא למשפט - ואהבת לרעך כמוך?"
בחור אחד קפץ ואמר: "שישים ותשע..."
#48
moga
-
- רשומים
-
- 2,836 הודעות
Q-Licker
נכתב ב- 01/02/2009, 10:26
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?-
כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
3 ערפדים מתווכחים מי מיבינהם יכול למצוץ יותר דם..הם מחליטים לצאת לתחרות.
הראשון חוזר כעבור רבע שעה כשכל פיו מלא בדם..
"רואים את הקיר הזה?" הוא אומר לחבריו..
"רוקנתי עכשיו אדם שלם שישן מאחוריו.."
השני חוזר כעבור חצי שעה כשכל פניו מכוסים בדם..
"רואים את הקיר הזה?" הוא מגחגך..
"מאחוריו יש בית. רוקנתי עכשיו משפחה שלמה.."
השלישי חוזר כעבור 5 דקות כשכל גופו מלא בדם..
"רואים את הקיר הזה?" הוא אומר לחבריו בצער..
"אני לא ראיתי אותו.."
שתיהן מוכרות אבל טובות (=
#49
Mithrandir
-
- Q-Fame
-
- 9,321 הודעות
!Fool of a Took
נכתב ב- 01/02/2009, 12:31
חחחחחחחחח לא מכיר אף אחד חוץ מהערפד שנכנס בקיר.
#50
J.P
-
- רשומים
-
- 1,637 הודעות
כבר לא רוצים לזכור את השם שלי
נכתב ב- 01/02/2009, 14:48
-כרית ושמיכה עושים סקס, השמיכה שואלת את הכרית: שמת אמצעי מניעה? הכרית אומרת: למה ציפית?
-2 שילשולים יושבים על ספסל.
הם רואים קקי עובר, השילשול אומר לשלשול: מה הוא משחק אותה קשוח?
-בעל ואישה הגיעו לבית החולים ללדת את תינוקם. הרופא ספר להם כי המציא פטנט; מכונה שיכולה להעביר את הכאב של הצירים מהאמא לאבא. הבעל שמח לנסות על מנת להקל על אשתו. הרופא כיוון את המכונה להעברת %10 מהכאב מהאישה לבעל באומרו שגם זה יותר סבל ממה שגבר יכול לשאת. הבעל הרגיש מצוין ובקש מהרופא להגביר את רמת הכאב ל- %20. הרופא בדק אותו וכשראה שהכל תקין הסכים להגביר את רמת הכאב ל- %50. הבעל עדיין הרגיש בסדר, וכשראה עד כמה הוקל לאשתו ביקש מהרופא להעביר אליו את כל הכאב. האישה ילדה תינוק בריא כמעט ללא כל כאבים והשניים שמחו שמחה גדולה. כשהגיעו הביתה מצאו את הדוור מת על רחבת הכניסה.
-2 שילשולים יושבים על ספסל.
הם רואים קקי עובר, השילשול אומר לשלשול: מה הוא משחק אותה קשוח?
-בעל ואישה הגיעו לבית החולים ללדת את תינוקם. הרופא ספר להם כי המציא פטנט; מכונה שיכולה להעביר את הכאב של הצירים מהאמא לאבא. הבעל שמח לנסות על מנת להקל על אשתו. הרופא כיוון את המכונה להעברת %10 מהכאב מהאישה לבעל באומרו שגם זה יותר סבל ממה שגבר יכול לשאת. הבעל הרגיש מצוין ובקש מהרופא להגביר את רמת הכאב ל- %20. הרופא בדק אותו וכשראה שהכל תקין הסכים להגביר את רמת הכאב ל- %50. הבעל עדיין הרגיש בסדר, וכשראה עד כמה הוקל לאשתו ביקש מהרופא להעביר אליו את כל הכאב. האישה ילדה תינוק בריא כמעט ללא כל כאבים והשניים שמחו שמחה גדולה. כשהגיעו הביתה מצאו את הדוור מת על רחבת הכניסה.
#51
Mithrandir
-
- Q-Fame
-
- 9,321 הודעות
!Fool of a Took
נכתב ב- 01/02/2009, 15:33
חחחחחחחחחחחחח ענק, JP!
בדיחה באדיבות "אפר לעפר":
כמה נשים צריך בשביל להחליף נורה?
שתיים. אחת שתצעק בהיסטריה: "מה לעשות? מה לעשות? מה לעשות?"
והשנייה שתשכב עם החשמלאי.
בדיחה באדיבות "אפר לעפר":
כמה נשים צריך בשביל להחליף נורה?
שתיים. אחת שתצעק בהיסטריה: "מה לעשות? מה לעשות? מה לעשות?"
והשנייה שתשכב עם החשמלאי.
#53
J.P
-
- רשומים
-
- 1,637 הודעות
כבר לא רוצים לזכור את השם שלי
נכתב ב- 01/02/2009, 16:30
-הרופא יוצא ומוסר שצר לו, אך אם רוצים להציל אותו צריך השתלת מוח.
הבעיה היא שהניתוח מסוכן, אבל בנוסף הם צריכים לשלם על הכל. מוח של גבר עולה 5000 $, מוח של אישה 200 $.
הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, הנשים שותקות.
אחד מהם בכל זאת שואל: "דוקטור, למה כזה הבדל במחיר??"
הרופא עונה: "זה בגלל שהמוח של האישה היה בשימוש".
-איש אחד בא לרופא ומתלונן שמתפוצץ לו הראש.
הרופא מוציא לו חתיכה מהמוח ואומר לו לספור עד 10.
המטופל: "אחד,שתיים,שלוש,ארבע,חמש,שש,שבע,שמונה,תשע,עשר"
הרופא שולח את המטופל הביתה.
עכעבור מספר ימים, האיש חזר על הרופא עם אותה תלונה.
הפעם הוציא לו הרופא חצי ממוחו, ואמר לו לספור עד 10.
המטופל:"אחד,שתיים,שלוש,ארבע,חמש..." ולא הצליח להמשיך.
הרופא שיחרר את המטופל חזרה הביתה.
האיש חוזר כעבור עוד מספר ימים אל הרופא עם אותה התלונה.
הרופא מוציא את כל מוחו, ואומר לו לספור עד 10.
המטופל: וואחד,תנין,תלתא...
*את השנייה שמעתי פעם, וכתבתי מהזיכרון, אז אם משהו לא ברור, אני מתנצל מראש.
תהנו
הבעיה היא שהניתוח מסוכן, אבל בנוסף הם צריכים לשלם על הכל. מוח של גבר עולה 5000 $, מוח של אישה 200 $.
הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, הנשים שותקות.
אחד מהם בכל זאת שואל: "דוקטור, למה כזה הבדל במחיר??"
הרופא עונה: "זה בגלל שהמוח של האישה היה בשימוש".
-איש אחד בא לרופא ומתלונן שמתפוצץ לו הראש.
הרופא מוציא לו חתיכה מהמוח ואומר לו לספור עד 10.
המטופל: "אחד,שתיים,שלוש,ארבע,חמש,שש,שבע,שמונה,תשע,עשר"
הרופא שולח את המטופל הביתה.
עכעבור מספר ימים, האיש חזר על הרופא עם אותה תלונה.
הפעם הוציא לו הרופא חצי ממוחו, ואמר לו לספור עד 10.
המטופל:"אחד,שתיים,שלוש,ארבע,חמש..." ולא הצליח להמשיך.
הרופא שיחרר את המטופל חזרה הביתה.
האיש חוזר כעבור עוד מספר ימים אל הרופא עם אותה התלונה.
הרופא מוציא את כל מוחו, ואומר לו לספור עד 10.
המטופל: וואחד,תנין,תלתא...
*את השנייה שמעתי פעם, וכתבתי מהזיכרון, אז אם משהו לא ברור, אני מתנצל מראש.
תהנו
#56
gggg
-
- ותיקים
-
- 5,626 הודעות
לא יעזור לכם, אני לא זז מפה
נכתב ב- 01/02/2009, 18:30
מישהי עשתה אותי........עשו לך את זה..זאת עם החמאם אחת המוכרות חחח
אהבתי את הכורדי בבריכה חחחחח
#57
LeXos
-
- רשומים
-
- 1,892 הודעות
DDL-iL - זוכרים?
נכתב ב- 01/02/2009, 18:36
בדיחות חזקות
פנקו אותנו בעוד כמה
פנקו אותנו בעוד כמה
כל הנהגים שעצרו בגלל התאונה עם המשאית עם האוהל קרקס לג'יפ עם הדוגמניות והחללית עם החייזר המדבר, סעו אין מה לראות.
#58
CHOKA
-
- רשומים
-
- 135 הודעות
כבר זוכרים את השם שלי
נכתב ב- 01/02/2009, 22:43
מס הכנסה 
איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.
הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש?
" תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד ".
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה:
עורך הדין אמר: " אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה ".
דיי מבולבל פנה האיש לרבי , שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.
" אני אספר לך סיפור ", אמר לו הרבי.
" בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמה בליל החתונה מה ללבוש?
' לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני '
ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה :
' לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך '.
האיש לא הבין : " אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה ?"
" זה בכלל לא משנה מה תלבש ", ענה לו הרבי . "הולכים לזיין אותך בכל מקרה ".
איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.
הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש?
" תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד ".
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה:
עורך הדין אמר: " אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה ".
דיי מבולבל פנה האיש לרבי , שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.
" אני אספר לך סיפור ", אמר לו הרבי.
" בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמה בליל החתונה מה ללבוש?
' לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני '
ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה :
' לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך '.
האיש לא הבין : " אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה ?"
" זה בכלל לא משנה מה תלבש ", ענה לו הרבי . "הולכים לזיין אותך בכל מקרה ".
מסנכרן פרטי, לשעבר מצוות טורק.
תפקידו של אלוהים זה לסלוח לנסראללה , תפקידו של עם ישראל זה לארגן בינהם את המפגש.
תפקידו של אלוהים זה לסלוח לנסראללה , תפקידו של עם ישראל זה לארגן בינהם את המפגש.
#59
אורח_lara_*
אורח_lara_*
-
- אורחים
נכתב ב- 01/02/2009, 23:13
חחח אהבתימס הכנסה
איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.
הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש?
" תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד ".
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה:
עורך הדין אמר: " אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה ".
דיי מבולבל פנה האיש לרבי , שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.
" אני אספר לך סיפור ", אמר לו הרבי.
" בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמה בליל החתונה מה ללבוש?
' לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני '
ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה :
' לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך '.
האיש לא הבין : " אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה ?"
" זה בכלל לא משנה מה תלבש ", ענה לו הרבי . "הולכים לזיין אותך בכל מקרה ".
1 משתמשים קוראים נושא זה
0 משתמשים, 1 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים
