2180 תגובות לנושא זה

[ravit]

חח הבדיחה עם הווידוי ענקית.

[SnirJa]

ווווווווווווואי הווידוי ענקית!!!!!

[עופר]

הכל ענק!
חחח אף פעם לא מצטער כשאני נכנס לאשכול הזה

[Mithrandir]

חחחחחחחחחחחחחחח, אני על הרצפה פה מהבדיחה של הווידוי.

[Pyrophoenix]

Earthling man and wife go to mars on vacation, while at the airport they meet a martian man and wife and dont look too different except for some pointy ears. They start talking and become close. WHile talking they bring up sex, and decided to switch partners to experience sex with other species. So the martian man and earth girl go to their hotel room and start getting undress, when the martian man takes off his underwear the woman sees his junk, and says " im sorry but thats too thin and small to satisfy me" the guy says no problem, just smack my head. the girl confused smacks his head and his stuff quickly starts to get longer. the girl amazed keeps doing it to a good long size. then she says " im sorry again but its too thin " they guy again says no problem, just pull my ears. so she does and it quickly starts to grow. when she got it to a good big size they started having sex. Next day couples return to their original parters, and the earth guy ask how was it. girl replies " it was great, how about you " guy replies " mine sucked ,all i got was a fucking headache."

[Mithrandir]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

[boris163]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח שרית הפצצת
עלק האפוד לא משמין אותך
"אל תבכי" חחחחחחחחחחחחח

החילופי זוגות היה צפוי ולא מצחיק ( )

[Superb]

היישר מאי-מייל ששלחו לי:

כל הזין באמינות – פינוקיו

כל הזין בצמצום פערים – בלה

כל הזין בהסוואה – אלי לוזון

כל הזין בצליפה – משה דיין

כל הזין על הכביש – ג'ון בוביט

כל הזין בגלח"צ – ערפאת

כל הזין בשימון שמירה – רובוקופ

כל הזין בניווטים – משה רבנו

כל הזין במצב 2 – טרומפלדור

כל הזין בניווטים – עמי ותמי

כל הזין בצעירות – פיטר פן

כל הזין בצנצנת – ירון כהן

כל הזין בסלקום – יחיא עיאש

כל הזין במצבת לוחמים – משה רבנו

כל הזין בהצלב – ישו

כל הזין בקשר – הודיני

כל הזין בשבת מקוצרת – יצחק רבין

כל הזין בשביזות יום א' – לאה רבין

כל הזין בקיפול יריעות – קרקס מדראנו

כל הזין בשש שעות שינה – היפהפיה הנרדמת

כל הזין בתלה צוואר – זוהר ארגוב

כל הזין בסריקה לאחור – אשת לוט

כל הזין בשריון – צבי הנינג'ה

כל הזין בחמש אצבעות ידית אחיזה – צבי הנינג'ה

כל הזין ביציאות הביתה – רון ארד

כל הזין בצנחנים – חנה סנש

כל הזין בטרמפים – נחשון וקסמן

כל הזין בילדים – מייקל ג'קסון

כל הזין בעמידה בלוח זמנים – סינדרלה

כל הזין במסעות – מרקו

כל הזין בבעיות ת"ש – איוב

כל הזין בתחת – עברי לידר

[avrahamcool]

יש מצב שזה בגלל שאני עייף..
אבל סורי אבי - לא צחקתי כלל.

[Superb]

עוד אי-מייל:

אז מה כל כך מיוחד בישראל?
אצלנו במטבח:
הפיתה- עיראקית
הקפה- טורקי
הגבינה- בולגרית
הסנדוויץ' - טוניסאי
הפיסטוק- חלבי
השוקולד- בלגי
הלחם- צרפתי
הוויסקי- סקוטי
הזיתים- סורים
ההמבורגר- ספרדי
הבירה- אירית או גרמנית
הלבנה- דרוזית
המרק- תימני
הסלט- ערבי
המטבח דני
האורז- פרסי
השניצל- וינאי
הקוסקוס- מרוקאי
הפפריקה, הבלינצ'ס והגולש- הונגריים
הגלידה- אמריקאית
אפילו החפצים שלנו:
המפתח- שוודי
השעון- שווייצרי
הסיגר- קובני
התריסים- ונציאניים
הפאה- נוכרית
הפסנתר- רוסי
הקרמיקה- איטלקית
המכונית, החלקת השיער וסכין החיתוך- יפניים
האנשים מסביבנו:
המטפלת- פיליפינית
המאהב- לטיני
האמא- פולנייה
הדוד- מאמריקה

אז מה כבר השאירו לנו?
הדייקנות- יקית
היופי- אקזוטי
המוזיקה- אתנית
החושך- מצרים
הנחמן- מאומן
הלחן- עממי

אז מה נשאר?
החוצפה! החוצפה היא ישראלית...

[Superb]

יש מצב שזה בגלל שאני עייף..
אבל סורי אבי - לא צחקתי כלל.

אני חושב שצריך להיות חייל בשביל באמת לצחוק מזה.
אבל בכל מקרה... אלה סתם בדיחות קרש.

[Mithrandir]

חחחחחחחחחח
אני דווקא אהבתי!

[moga]

גם אני אהבתי

[avrahamcool]

את השני אהבתי..
אם הראשון היה קטע של חיילים אז אני באמת לא In.

[katanov]

חחחחחחחחחח
אני דווקא אהבתי!

אתה לא דוגמא, אתה אוהב הכל.

[SloXreS]

היישר מאי-מייל ששלחו לי:

כל הזין באמינות – פינוקיו

כל הזין בצמצום פערים – בלה

כל הזין בהסוואה – אלי לוזון

כל הזין בצליפה – משה דיין

כל הזין על הכביש – ג'ון בוביט

כל הזין בגלח"צ – ערפאת

כל הזין בשימון שמירה – רובוקופ

כל הזין בניווטים – משה רבנו

כל הזין במצב 2 – טרומפלדור

כל הזין בניווטים – עמי ותמי

כל הזין בצעירות – פיטר פן

כל הזין בצנצנת – ירון כהן

כל הזין בסלקום – יחיא עיאש

כל הזין במצבת לוחמים – משה רבנו

כל הזין בהצלב – ישו

כל הזין בקשר – הודיני

כל הזין בשבת מקוצרת – יצחק רבין

כל הזין בשביזות יום א' – לאה רבין

כל הזין בקיפול יריעות – קרקס מדראנו

כל הזין בשש שעות שינה – היפהפיה הנרדמת

כל הזין בתלה צוואר – זוהר ארגוב

כל הזין בסריקה לאחור – אשת לוט

כל הזין בשריון – צבי הנינג'ה

כל הזין בחמש אצבעות ידית אחיזה – צבי הנינג'ה

כל הזין ביציאות הביתה – רון ארד

כל הזין בצנחנים – חנה סנש

כל הזין בטרמפים – נחשון וקסמן

כל הזין בילדים – מייקל ג'קסון

כל הזין בעמידה בלוח זמנים – סינדרלה

כל הזין במסעות – מרקו

כל הזין בבעיות ת"ש – איוב

כל הזין בתחת – עברי לידר

כל הזין בלעלות על א' - משה קצב

[eldad18]

אחת נכנסת לכנסייה לוידוי: "אבי,
אתמול בגדתי בבעלי במשך שעה. מה עלי
לעשות כדי לכפר על כך?"
חושב הכומר ואומר: "התפללי 5 שעות
והדליקי 5 נרות תפילה".
הבחורה מאושרת והולכת לדרכה.
למחרת נכנסת לתא הוידוי שוב:"אבי,
אתמול בגדתי שעתיים. מה עלי לעשות
כעת?"
חושב הכומר ומשיב:
התפללי 10 שעות והדליקי 10 נרות".
הבחורה שוב מאושרת והולכת לדרכה.
למחרת נכנסת פעם נוספת לתא הוידוי:
"אבי, אתמול בגדתי במשך 3 שעות 25
דקות ו-45 שניות. מה עלי לעשות על
מנת לכפר על כך?"
הכומר חושב, חושב עוד קצת, מוציא
מחשבון ומתחיל לחשב...
"תראי", אומר לה הכומר, "הכי פשוט,
אם לא אכפת לך, ללכת להזדיין עוד
קצת, כי יוצא לי פה שברים".

הרגת אותי !

קחו כמה..

בטיול שנתי הגיעו לפתח מערה חשוכה ואחד התלמידים פחדן ממדרגה ראשונה התחיל לרעוד. יש במערה עטלפים? הוא שואל את המדריך. היו בה עטלפים הרגיע אותו המדריך, אבל אל דאגה הנחשים אכלו את כולם.

*********

שני חברים רבים על ביצה,
החבר הראשון:"תביא היא שלי" !
החבר השני:אייייי !!!!!!!!!


*********

מי שחלם גיבעתי מי שנשם גבעתי - האף שלו היה סתום.
מי שהלך עימנו בדרכים - נקע את המפרקים.
שב וחוזר גבעתי - אין מצב.
שב ואומר גבעתי - למה באתי לגבעתי..
עם גבעתי הלאה ממשיכים - לפסכיאטר בצריפין..

[avrahamcool]

קיבלתי היום במייל..

בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה
היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת: "כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?"
עונה הפקידה: "רק רגע..." "תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת.



אישה פולניה אחת מבשלת שוב קציצות.
בעלה מתקרב אליה ופתאום רואה
שכל קציצה עשויה בגודל אחר.שואל הבעל: "למה הגדלים שונים?"
עונה הפולניה: "ביקשת קצת לגוון באוכל, לא?"



שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור.
פתאום הם מוצאים שתי פצצות
שלא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס אותן ולהסיען לבסיס. לאחר שעה של נסיעה שואל אחד הכורדים את השני:
"מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד שמצאנו רק אחת!"



איש אחד מזמין תור לרופא עיניים
ולרופא כליות. שואלת הפקידה:
"מדוע אתה מזמין תור לשני רופאים?" עונה הפציינט: "משום שיש לי דילמה,
או שאני עיוור צבעים, או שהשתן שלי ירוק"...

[boris163]

חזזזזזזזזק