2180 תגובות לנושא זה

[avrahamcool]

רואים שאת חרדית.. חח

[לינוי1990]

חחח באיזה בדיחה הראשונה או השניה??

[avrahamcool]

השניה..

[לינוי1990]

חחח למה? דוקא חברה לא דתיה בכלל שלחה לי את זה באוטאפ

[avrahamcool]

אממ.. מוזר.
הכתיבה שלה "חרדית" מאד.

[Pyrophoenix]

To this day, the boy that used to bully me at school still takes my lunch money.

On the plus side, he makes great subway sandwiches.

[Superb]

20 סטטוסי הסופה הטובים ביותר:
---------------------------------------
* טפי כוס עמק פתחתי חלון עקצה אותי מדוזה
* באתי לעלות היום לאיילון, בכניסה ישב ילד מתבגר וחסם את הכניסה עם הרגל עד שהרכב לפניי יסיים
* כל כך קר היום שלא הסכמתי לצאת מהמיטה. אבל הבחור מהחנות רהיטים קרא לאבטחה
* דרוש חבר עם סירה לקשר רציני
* כמה קר? אבי ביטר דפק ביס לרמזור כי הוא חשב שזה ארטיק
* ראיתי עכשיו כביש אכזב
* הרוח העיפה לנו הלילה את הדוד מהגג. הדודה עד עכשיו מחפשת אותו
* מודיעין היא כנראה המקום היחיד שבו צריך לצאת מהקניון כשמתחיל גשם
* הקור הזה מוציא מריכוז. חיבקתי עכשיו אריזת גלידה מהמקפיא רק כי היה כתוב עליה "פרווה"
* איזה רוח מטורפת בחוץ. באותו נושא עניין אחר. איך אני מוריד בנאדם שנדבק לי בחלון?
* אני אוהב את התנור כמו אח
* כל כך קר ששוקלת להקפיא ביציות במרפסת
* מה זה הגשם הזה ? ראיתי על גדר של חבר שלט זהירות כלב ים
* כל מי שעוד לא ראה את ״בלתי אפשרי״ יכול פשוט להסתכל החוצה מהחלון
* מסכנה יונית לוי, לא יודע איך היא שורדת את השרב הזה
* יוווו ממי, תראי מה הרוח עשתה בלילה; שברה ענפים, הפכה כיסאות במרפסת, העיפה את הכביסה, עשתה מנוי לבלייזר והזמינה מחזיק בירות של מכבי חיפה...
* למי שרוצה לבקר אותי: בשעה הקרובה אני ברמזור בצומת דרך בגין - המסגר
* פעם אמרו שכל הנחלים הולכים לים .. היום זה נראה כאילו הם הולכים גם לבית ספר, לרכבת ואפילו לקניון
* לא יודע אם השירות של הוט השתפר אבל יש לי טכנאי בחלון ואני קומה שישית
* לכל מי שרוצה לעוף על עצמו - יש בחוץ אחלה תנאים

[BeBest]

בלונדינית שחיכתה בתור לרופא, מאוד השתעממה והיא החלה לפטפט עם מספר נשים שישבו לידה.

הבלונדינית שאלה את אחת הנשים, "מה יש לך?"
"יש לי מיניסקוס", ענתה האישה.
הבלונדינית שאלה אישה אחרת, "מה יש לך?"
"לי יש פריצת דיסקוס", ענתה האישה.
הבלונדינית שאלה את האישה השלישית, "מה יש לך?"
"לי יש אולקוס", ענתה האישה.

"ומה יש לך?", שאלו הנשים את הבלונדינית.
"אני קצת מצוננת, אבל הכוס שלי בסדר גמור…"

[BeBest]

רופא ואשתו רבו בוקר אחד, לפני צאתו לעבודה, הטיח באשה: וגם במיטה את לא משהו.
בהפסקת צהריים החליט הרופא לצלצל לאשתו להתנצל.
להפתעתו, היא ענתה רק לאחר כ 20 צלצולים.
"מה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות?" שאל הרופא.
"הייתי במיטה", השיבה לו.
מה קרה, נבהל, "את לא מרגישה טוב?"
"דווקא מרגישה מעולה" השיבה, פשוט רציתי לקבל חוות דעת נוספת...

[BeBest]

פולניה עמדה במטבח ובישלה רגל קרושה, לפתע נכנס בעלה ואמר: "אחחח אשתי, את פצצה במיטה ופצצה במטבח!"
עונה הפולנייה: "מה קרה לך?! מי פצצה? מה פצצה?"
"כבר שכחת מה עשינו כרגע במיטה?" עונה לה הבעל.
"מיטה? מה מיטה?!" מתפלאת האישה "אני מבשלת כאן כבר כמה שעות!"
"מה?!" המום הבעל "אז עם מי הייתי במיטה?"
הפולנייה תופסת ראשה וצועקת: "אוי ואבוי! אמא שלי באה והייתה עייפה אז אמרתי לה שתלך לנוח בחדר שלנו!"
הבעל מחוויר, שניהם רצים לחדר השינה ורואים את האמא שוכבת במיטה עירומה והמומה לגמרי, בעיניים מזוגגות.
צועקת הפולנייה לאימה: "אמא! למה לא אמרת לו משהו?!"
עונה האם בפליאה: "20 שנה אני לא מדברת איתו אז מה פתאום שעכשיו אני אתחיל???"

[לינוי1990]

משטרת התנועה עצרה מכונית באמצע ירידה בכביש מהיר, הם בדקו אצלם במכשיר וגילו שהמכונית נסעה לפי החוק, אומר לו השוטר כל הכבד לך, אתה יכול להמשיך לנסוע, אבל לאן פניך מועדות ? אז הנהג ענה לו : אני בדרך לשיעור נהיגה, אשתו שיושב לידו, פונה לשוטר ואומרת : אל תתייחס אליו הוא סתם מדבר שטויות כשהוא שיכור ! הבן פתאום אומר מאחורה : אתם רואים שלא הצלחנו להגיע רחוק עם המכונית הגנובה ?! פתאום השוטר שומע מאחורה (במבטא ערבי) המניאק כבר הלך ?

[Pyrophoenix]

Friend #1 : “I’m gonna tell you a story with 4 parts. Remember that, 4 parts!”
Friend #2 : “Alright..”
Friend #1 : “Okkay, i’m gonna start with part 1.. There was a husband and a wife, they were driving to a campsite when they came upon a split road. The husband says “let’s take the left one.” The wife says “I think we should take the right road.” Then the husband slaps the wife across the face ” who’s driving, me or you?!” and they take the left path.”
Friend #2 : “Hahaha”
Friend #1 : “Now i’m gonna tell you part 2.. Once they get to the campsite the husband goes fishing so his wife can cook their dinner. He comes back and the wife says “good now I can cook fish soup for us to eat!” The husband says “but I wanna eat fried fish” The wife slaps the husband across the face and says “who’s cooking me or you?!” and they end up drinking fish soup.
Friend #2 : “Oh crap!” lmao
Friend #1: “Now i’m gonna tell you part 4-”
Friend #2 : “What about part 3?!”
Friend #1: [Slaps the friend across the face] whos telling the story me or you!!!

[Pyrophoenix]

There are basically 7 TYPES OF GIRLS...

1. HARD DISK Girls:
Remember everything forever.

2. RAM Girls:
Forgets about you the moment you turn her off.

3. SCREEN SAVER Girls:
Just for looking.

4. INTERNET Girls:
Difficult to access.

5. SERVER Girls:
Always busy when needed.

6. MULTIMEDIA Girls:
Makes horrible things looks beautiful.

7. VIRUS Girls :
These type of girls are normally called 'WIFE'
once enters in your system don't leave even after format

A grade school teacher was asking students what their dads did for a living.

“Tim, you be first,” she said. “What does your father do all day?”
Tim stood up and proudly said, “he’s a doctor.”
“That’s wonderful. How about you, Amie?”
Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, “My father is a mailman.”
“Thank you, Amie,” said the teacher. “What about your father, Billy?”
Billy proudly stood up and announced, “My daddy murders people, steals from them, and drinks.”
The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography.

Later that day she went to Billy’s house and rang the bell. Billy’s father answered the door.

The teacher explained what his son had said and asked if there might be some logical explanation.
Billy’s father said, “I’m actually an attorney. But how can I explain a thing like that to a seven-year-old?”

[Pyrophoenix]

1. Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.

2. I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not screaming and yelling like the passengers in his car.

3. I asked God for a bike, but I know God doesn’t work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.

4. Sex is not the answer. Sex is the question. “Yes” is the answer.

5. Going to church doesn’t make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.
6. We live in a society where pizza gets to your house before the police.

7. Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship.

8. The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on the list.

9. Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.

10. If I agreed with you we’d both be wrong.

11. Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.

12. We never really grow up, we only learn how to act in public.

13. War does not determine who is right – only who is left.

14. Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.

15. Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down and shut-up.

16. Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason.

17. My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch.

18. Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.

19. The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

20. Evening news is where they begin with ‘Good evening’, and then proceed to tell you why it isn’t.

[Pyrophoenix]

Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma’am, you were speeding.
Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Woman: I’d give it to you but I don’t have one.
Officer: Don’t have one?
Woman: Lost it 4 times for drunk driving.
Officer: I see…Can I see your vehicle registration papers please.
Woman: I can’t do that.
Officer: Why not?
Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer2: Ma’am, could you step out of your vehicle please!

The woman steps out of her vehicle.

Woman: Is there a problem sir?
Officer2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Woman: Murdered the owner?
Officer2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer2: Is this your car, ma’am?
Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.
Officer2: One of my officers claims that you do not have a driving license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer. The officer snaps opens the clutch purse and examines the license. He looks quite puzzled.

Officer2: Thank you ma’am, one of my officers told me you didn’t have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.
Woman: Bet you the lying bastard told you I was speeding, too!

[שחזור הפורום]

A young boy is out riding his brand new bicycle when he is stopped by a police officer riding a horse. The policeman says to the boy, "Did Santa Claus bring you that new bike for Christmas?"

The boy says, "He sure did." The policeman responds by saying with a grin, "Well next year, tell Santa to bring you a taillight for that bike. Here's a bicycle safety violation ticket for $25."

The boy asks the cop, "So did Santa bring you that horse for Christmas?"

The policeman jokingly says, "Yes he did."

The boy responds, "Well next year tell Santa to put the dick under the horse instead of on top!"


A blonde was playing Trivial Pursuit one night. It was her turn. She rolled the dice and she landed on "Science & Nature." Her question was, "If you are in a vacuum and someone calls your name, can you hear it?" She thought for a time and then asked, "Is it on or off?

[Pyrophoenix]

7 Complicated Facts about Women :

1. Most Important Thing for Women is Financial Security.

2. Although this is Important, They Still Go Out & Buy Expensive Clothes.

3. Although They Always Buy Expensive Clothes, They Never have Anything to Wear.

4. Although They Never have Anything to Wear, They Always Dress Beautifully.

5. Although They Always Dress Beautifully, They are Never Satisfied.

6. Although They r Never Satisfied, They Still Expect Men to Compliment Them.

7. Although They Expect Men to Compliment Them, When They do, They don't Believe Them.



4 friends meet 30 years after school. One goes to the toilet, while the other 3 start to talk about how successful their sons became.

No. 1 says his son studied economics became a banker and is so rich he gave his best friend a ferrari.

No. 2 said his son became a pilot, started his own airline, became so rich he gave his best friend a jet.

No. 3 said his son became an engineer started his own development company, became so rich he build his best friend a castle.

No. 4 came back from toilet and asks what the buzz is about. They told him they were talking about how successful their sons became and ask him about his son. He said his son is gay and is a stripper at a gay bar. Other 3 said he must be very disappointed with his son for not becoming successful.

Oh no, said the father, he is doing good. Last week was his birthday and he got a ferrari, a jet and a castle from 3 of his boyfriends .

[ThUnDeR]

[לינוי1990]

איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כדי להנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש. אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת. האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...

הוא החליט לשלוח E-MAIL לאשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום. הוא לא מצא את כתובת ה- E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על זכרונו ושלח בתקווה שזה נכון. מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.

אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם. בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה. כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה ומתה מהתקף לב. קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:

"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה. 

הכל מאד יפה! ממש גן עדן! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.

 

בעלך האוהב אותך לנצח.

 

נ.ב.

תכיני את עצמך, חם פה גיהנום!"

 

 

איזה מגניב זה לראות אשכול שפתחתי לפני הרבה שנים (השם משתמש הקודם שלי היה LARA) קיים פה וימשיך להתקיים

[RuinSain]

ענק!