2180 תגובות לנושא זה

[Pyrophoenix]

[BeBest]

בן 85 מגיע לרופא עם בקשה לעבור ספירת זרע.
נותן לו הרופא צנצנת סגורה ואומר לו לחזור למחרת עם אותה צנצנת מלאה בזרעו.
למחרת חוזר הזקן ומחזיר לרופא את הצנצנת ריקה ונקיה, בדיוק כפי שקיבל אותה.
שואל הרופא: "מה קרה? איך זה שהצנצנת ריקה?" עונה הזקן: "תשמע, אדוני הרופא, ניסיתי הכי חזק שיכולתי. קודם ביד ימין, אחר כך ביד שמאל, אחרי כן בשתי הידיים ולא יצא מזה כלום.
קראתי לאשתי, גם היא ניסתה, קודם ביד ימין, אחר כך ביד שמאל, ואחר כך בשתי הידיים.
היא ניסתה אפילו עם הפה אבל לא הצליחה. בלית ברירה קראתי לשכנה.
גם היא ניסתה ביד ימין, ביד שמאל ובשתי הידיים. היא אפילו ניסתה ללחוץ על זה חזק בין הירכיים שלה. עדיין לא קרה דבר.
מזדעזע הרופא ושואל: "קראת לשכנה לעזרה?!" מסביר הזקן: "כן. אחר כך אפילו קראתי לעוד שכנה, אבל כלום לא עזר.
אף אחד מאיתנו לא הצליח לפתוח את הצנצנת המחורבנת הזאת!"

[Murdock]

האמת שקלטתי את הפאנצ'.

[joepescinof]

בלונדינית נכנסה לחנות כדי לקנות פלזמה. היא הצביעה על הפלזמה ושאלה אם אפשר לקנות אותה. ענו לה: "אנחנו לא מוכרים לבלונדיניות". הלכה וצבעה את השיער לחום, חזרה ושאלה אם אפשר לקנות את הפלזמה. אמרו לה: "אנחנו לא מוכרים לבלונדיניות". הלכה וצבעה לשחור, חזרה ושאלה, ושוב אמרו לה: "אנחנו לא מוכרים לבלונדיניות". ואז היא שאלה: "איך אתם יודעים כל פעם שאני בלונדינית?" ענו לה: "כי רק בלונדינית מצביעה על מיקרוגל ואומרת שזה פלזמה."

[Sparkles]

גבר ניגש מדי יום לאישה במשרד שבו שניהם עובדים.
הוא עומד קרוב מאוד אליה, לוקח שאיפה עמוקה ואומר לה: "השיער שלך מריח נהדר".
אחרי שבוע כזה האישה פונה למנהל, מספרת לו מה האיש עושה ומבקשת להגיש נגדו תלונה על הטרדה מינית.
המנהל קצת מבולבל ושואל את האשה: "אני לא מבין, למה זאת הטרדה מינית כשחבר לעבודה מחמיא לך על ריח טוב מהשיער?"
משיבה האישה: "זה חיים, הגמד!"

[joepescinof]

שאלה: מה לא מומלץ להגיד כשהומלס נכנס אליך הביתה? תשובה:תרגיש כמו בבית...

[Sparkles]

היה היה פעם זוג, ילד וילדה.
הילדה שאלה את החבר: עם מי אתה מעדיף לשכב? איתי או עם השרמוטה של השכבה?
הילד ענה לה: עם השרמוטה של השכבה!
הילדה הלכה עצובה ובוכיה לביתה מבלי לדעת... שהיא השרמוטה של השכבה.


ברוח הסיפורים הרומנטיים העלובים מהפייסבוק.

[Geralt of Rivia]

לאיש אחד היה גידול במוח והיה צריך להסיר לו 75% מהמוח, בגלל התהליך המסובך הוחלט לעשות את זה ב3 שלבים.

בפגישה הראשונה הוסר 25% מהמוח, לאחר הניתוח כשנשאל איך הוא מרגיש ענה "מצויין".

בפגישה השניה השאירו לו חצי מוח, כששאלו לשלומו אמר "אני מרגיש בסדר".

לניתוח השלישי קצת היה לו קשה ללכת ולדבר, אבל ההסרה עברה בהצלחה ונשאר לו 25% מוח, כששאלו אם הוא מרגיש בסדר הוא ענה "ברוך השם".

[BeBest]

חחח בדיחות על חרדים נכנסות לאופנה?

[Sparkles]

סאפ, אפשר לנעוץ בבקשה?

[Dolevv]

לאיש אחד היה גידול במוח והיה צריך להסיר לו 75% מהמוח, בגלל התהליך המסובך הוחלט לעשות את זה ב3 שלבים.

בפגישה הראשונה הוסר 25% מהמוח, לאחר הניתוח כשנשאל איך הוא מרגיש ענה "מצויין".

בפגישה השניה השאירו לו חצי מוח, כששאלו לשלומו אמר "אני מרגיש בסדר".

לניתוח השלישי קצת היה לו קשה ללכת ולדבר, אבל ההסרה עברה בהצלחה ונשאר לו 25% מוח, כששאלו אם הוא מרגיש בסדר הוא ענה "ברוך השם".

חחחחח גאוני

[Sparkles]

צעירה הולכת אל אמה ואומרת לה, "אני והחבר שלי קיימנו יחסי מין בפעם הראשונה."
האמא אומרת לבתה: "אצלך אני יודעת שזאת הפעם הראשונה אבל איך את יודעת שזאת הייתה גם הפעם הראשונה שלו?"
הבת עונה לה: "בגלל שהזין שלו היה עטוף בניילון..."


טורקי אחד מגיע לביקור בארץ. כשנרשם בדלפק הקבלה בבית המלון, מילא טופס רישום כמקובל.
הפקיד הבחין כי בשדה "sex" רשם הטורקי "4 פעמים בשבוע".
העיר לו הפקיד: "אדוני, בשדה הזה ממלאים אם זה גבר או אישה".
ענה לו הטורקי: "זה ממש לא משנה לי".

[HomerSimpson]

ספרקלס, הזכרת לי את זו;

:An Arabian guy at the aeroport

?Name -

.Ahmed al-Rhazib -

?Sex -

.Three to five times a week -

?No, no… I mean male or female -

.Male, female, sometimes camel -

!Holy cow -

.Yes, cow, sheep, animals in general -

?But isn’t that hostile -

!Horse style, doggy style, any style -

!Oh dear -

.No, no! Deer run too fast -

[Murdock]

איך יודעים שמישהו טבעוני? אל תדאג, הוא כבר יספר לך.

[joepescinof]

אישה מבקשת מסוכן הביטוח שלה ביטוח אונס הסוכן מסתכל עליה בתמיהה ואומר מצטער לא עורך ביטוח לאונס. הלכה האישה לסוכן אחר והוא נענה וערך לה ביטוח אונס חזרה האישה לסוכן שלה והראתה לא את הפוליסה שערכו לה, צחק הסוכן שלה מאד שאלה האישה לפשר הצחוק ענה לה הסוכן ראית מה כתוב בפוליסה?! 20 ס"מ ראשונים השתתפות עצמית.

[as2330]

1.

למה צריך חבר ערס: כולם יודעים לאהוב אבל רק ערסים יודעים להראות אהבה. רק ערסים יודעים להגיד את הדבר הכי דפוק בזמן הכי מתאים ולגרום לך ליפול על הרצפה מרוב צחוק. רק ערסים יסתדרו עם ההורים שלך, ישבו לידם ויעשו צחוקים בלי להתבייש. רק חבר ערס ימחק לך את כל הבנים מהרשימה בפלאפון וישאיר רק את עצמו, את אבא שלך ואת אח שלך. רק חבר ערס יעבור איתך בסמטאות חשוכות כשהוא מחבק אותך והולך ללא שום פחד. גם אם את הכי מוזנחת הוא יהיה גאה להראות אותך לחברים שלו ולהגיד "אחי זאת האישה שלי". רק חבר ערס יריב איתך מכות של רצח ואחרי דקה יחבק וילחש לך "חיים שלי את! אני אוהב אותך". כשידיד טוב שלך יתקשר אלייך הוא יענה בקול מפחיד "הלללו מי זה?!" ואז יגיד "הא אחי מה קורה?" בקול הכי חמוד בארץ! . רק חבר ערס ירקוד עם חבר שלו באמצע הרחוב וכשמישהו יסתכל הם יצעקו עליו "כושילראבק מה אתה מסתכל?" רק לחבר ערס לא יהיו שיחות בפלאפון והוא יגרד ממישהו ברחוב רק כדי להתקשר אלייך ולהזכיר כמה שהוא אוהב אותך. רק חבר ערס ישלח לך הודעה של "בוקר טוב נסיכה שלי" ב4 אחר-הצהריים. רק ערס יראה אותך בוכה יבוא אלייך בחיבוק ויאמר לך - " את מי צריך לזיין מכות יפה שלי.

2.
להיות ישראלי זה לטעום את כל הזיתים בסופר ובסוף לא לקנות כלום...

3.אין אחד שלא הקפיץ בלון ולא חש את עצמו כדורגלן מקצועי :-)

4.מכבי חיפה מגיע למשחק נגד מכבי תל אביב, עידן טל אומר לחברים שלו לקבוצה : קחו לכם יום חופש אני כבר ינצח אותם, הוא הולך משחק ושאר השחקנים יושבים להם בכיף בבית קפה ושומעים ברדיו, אחת אפס למכבי חיפה, המבקיע עידן טל, ואחרי זה שתיים אפס למכבי חיפש המבקיע עידן טל, לפתע הם שומעים שתיים אחת, וזאת תוצאת הסיום, כשהוא מגיע אחרי שעה לבית הקפה שואלים אותו, מה קרה ? אז הוא אומר להם : נו מה אתם רוצים, קיבלתי כרטיס אדום בדקה ה-68.

5.צה"ל חיסל מהאוויר מבוקש פלסטיני בעזה בדיוק ביום ההולדת שלו . דובר צה"ל בתגובה : ` בסה"כ רצינו למסור לו מזל"ט``

6.קיבלתי ס.מ.ס מהמילואים:
"ער?"
נראה לי שהולכים לזיין אותי . . .

7.מפקד: "30 שניות נגעת בעץ וחזרת, 30 שניות זוז!"
החייל רץ נוגע בעץ וחוזר: "הקשב המפקד! העץ קורא לך!"
המפקד מסתכל על החייל בהפתעה ואז הולך לעץ.
הוא חוזר ואומר לחייל: "הוא רצה להגיד לי שיש לך שבת..."

8.הוכחה שיהלום הוא החומר החזק ביותר בטבע - הוא מסוגל להשתיק נשים.

[joepescinof]

שתי בלונדיניות יושבות ומדברות האחד אומרת לשניה , אם תנחשי כמה שקלים יש לי ביד אני אתן לך את שלושתם... השניה : 2 ?

[doc]

את כל כך מכוערת שאת שולחת לגברים "אני ערה" באמצע הלילה.

[joepescinof]

ילד בן 16 בא לאבא שלו , אבא אני צריך 200 ש״ח האבא מסכים לתת את הכסף אבל שואל בשביל מה אתה צריך 200 ש״ח ? הבן לוקח את הכסף בלי לתת תשובה. ואילו אביו שכל העניין נראה לו קצת חשוד מחליט לעקוב אחריו הבן הולך לו להנאתו ברחוב ופוגש בנערת לווי לאחר שהם סוגרים על מחיר של 200 ש״ח , הם ניגשים למלאכה מאחורי אחד השיחים , הילד בן ה-16 שהתברך באיבר בעל מימדים גדולים במיוחד גרם לנערה הנאה רבה הבחורה משתוללת יו אי זה כיף איך אני נהנית דחוף לי עוד ס״מ אחד והזיון בחינם , הילד שקיבל מוטיבציה מרביץ , הבחורה ממשיכה , יו אתה מדהים עוד ס״מ אחד ואני לוקחת אותך איתי לאילת על חשבוני הילד מבסוט ממשיך לפמפם ואך מגביר את הקצב , ההיא יו אני כמעט גומרת עוד ס״מ אחד ואני קונה לך מרצדס חדשה , כשהילד שמע את זה הוא נעצר לרגע ואמר בקול , ״רגע אבל אין לי רשיון״ פתאום הילד מרגיש בעיטה בתחת ושומע את האבא שלו צועק לעברו , ״תדחוף ימניאק אני ינהג

[Sparkles]

צה"ל השתלט על תחנת הרדיו בעזה והחל לשדר שירים של ג'סטין ביבר.
החמאס התאבד.