2180 תגובות לנושא זה

[Wanted]

מורה נכנסת לכיתה, ורואה שכתוב על הלוח "זין". היא ישר מוחקת את זה.
למחרת היא נכנסת ושוב פעם רואה שכתוב "זין" על הלוח, באותיות יותר גדולות. היא מוחקת את זה.
ככה עובר שבוע, כשכל יום האותיות גדלות.
יום אחד היא נכנסת לכיתה, וכבר מתכוננת שיהיה כתוב "זין" הלוח, אבל במקום זה היא רואה שכתוב "ככל שאת משפשפת את זה יותר, ככה זה גדל!"

[LAKOTA]

באיזה מכשיר להשתמש ?

איש מבוגר, לא בכושר מי-יודע-מה, התאמן בחדר כושר, כשלפתע,
הבחין בצעירה יפיפיה ומתוקה. הוא ניגש למאמן הכושר שעמד לידו
ושאל אותו :
"באיזה מכשיר אני צריך להשתמש כדי להרשים את הדבר היפיפה
שעומד שם"?
המאמן בחן אותו מכף רגל ועד ראש וענה לו:
נסה את הכספומט שבלובי""

[LAKOTA]

אחד נכנס לבר, ושואל את הברמן :
" זה לא אובמה וביבי שיושבים שם ?"
הברמן אומר : " כן, בכבודם ובעצמם ..."
האיש ניגש אל שניהם ואומר :
" זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו,
על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול ?"
ביבי אומר : " אנחנו מתכננים את מלחמת העולם
השלישית ."
האיש בתמיהה : " באמת? ומה עומד לקרות בה ?"
ביבי אומר : " ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון
ערבים, ובלונדינית עם שדיים גדולים ".
האיש שואל בתמיהה גוברת והולכת :
" בלונדינית עם שדיים גדולים? למה להרוג אותה ?"
ואז ביבי פונה לאובמה , טופח לו על הכתף, ואומר :
" אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת
מה-140 מיליון ערבים !

[crauky]

אחד נכנס לבר, ושואל את הברמן :
" זה לא אובמה וביבי שיושבים שם ?"
הברמן אומר : " כן, בכבודם ובעצמם ..."
האיש ניגש אל שניהם ואומר :
" זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו,
על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול ?"
ביבי אומר : " אנחנו מתכננים את מלחמת העולם
השלישית ."
האיש בתמיהה : " באמת? ומה עומד לקרות בה ?"
ביבי אומר : " ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון
ערבים, ובלונדינית עם שדיים גדולים ".
האיש שואל בתמיהה גוברת והולכת :
" בלונדינית עם שדיים גדולים? למה להרוג אותה ?"
ואז ביבי פונה לאובמה , טופח לו על הכתף, ואומר :
" אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת
מה-140 מיליון ערבים !

זאת הבדיחה של היהודים והליצן רק עם ערבים ובלונדינית

[HomerSimpson]

יש גם גרסה עם היטלר וגבלס..

[LAKOTA]

לרב אחד היה בן בגיל-העשרה, תלמיד תיכון,

והרב חשב שהגיע הזמן שבנו יתחיל לחשוב על מקצוע בחיים.
כמו צעירים רבים, הבן לא גילה עניין מיוחד בנושא.
יום אחד, כשהבן היה בבית- הספר, החליט אביו לבצע ניסוי. הוא נכנס לחדרו של הבן
והניח ארבעה חפצים על שולחן-הכתיבה שלו:

תנ"ך, מטבע של דולר מוכסף,בקבוק ויסקי,חוברת של "פלייבוי"
"אסתתר מאחורי הדלת", חשב הרב לעצמו,

"וכשהוא יחזור מבית-הספר אחר-הצהרים,

אראה באיזה חפץ הוא יבחר.
אם זה יהיה התנ"ך - הוא יהיה רב כמוני ואיזו ברכה גדולה זו תהיה!
אם הוא יבחר בדולר - הוא יהיה איש-עסקים וגם זה יהיה בסדר מבחינתי.
אבל אם הוא יקח את הבקבוק - הוא יהיה שתיין חסר תועלת, ואלוהים, איזו בושה זו תהיה!
ואם הגרוע מכל יקרה והוא יבחר ב"פלייבוי" - הוא ודאי יהיה איזה כלומניק רודף שמלות".
הרב חיכה בחרדה מעבר לדלת עד ששמע את בנו נכנס הביתה ופוסע לכיוון חדרו. הנער
השליך את ספריו על המיטה ועמד לעזוב את החדר, כשלפתע הבחין בארבעת החפצים על
שולחנו. הוא בחן אותם בסקרנות. לבסוף שם את התנ"ך מתחת לבית השחי, נטל את
הדולר והניח אותו בכיסו, ותוך שהוא לוגם לגימה הגונה מן הבקבוק, התענג על תמונת נערת החודש של "פלייבוי".
"ירחם השם", הזדעזע הרב, "הילד הזה הולך להיות חבר-כנסת של ש"ס" .

[doc]

חחחח

[HomerSimpson]

אהבתי לאללה

[ravit]

איזה בחור בלי יד רוצה להתאבד "אין לי טעם בחיים בלי יד" הוא אומר,
עולה לגג לעזריאלי מביט מטה ורואה בחור בלי ידיים בכלל קופץ ומרקד ואומר לעצמו "חייב לדעת מה הסוד שלו "
חוזר בספרינט למטה רץ אל הבחור חסר הידיים ושואל : איך אני בלי יד כל כך ממורמר לא מסתדר בחיים ואתה בלי ידיים קופץ ומרקד לך ?! מה הסוד שלך ?
עונה לו הבחור : אידיוט מגרד לי התחת

[מישמיש]

אני לא יודע אם הבדיחה הזאת הייתה אבל אם לא אז "גוד פור מי"

ערס ואשתו עוצרים מונית: "כמה אתה לוקח עד דיזנגוף?"
הנהג: "עשרים שקל".
הערס: "כמה זה יחד עם אישתי?"
הנהג: "גם עשרים שקל".
הערס לאשתו: "אמרתי לך שאת לא שווה כלום".

[NightDesign]

לפני שנה, חבר שלי שידרג את חברה 6.0 לאישה 1.0 ומצא שהתוכנה אוכלת זיכרון כמו חזיר ומשאירה מעט מאוד משאבי מערכת לאפליקציות נוספות.
רק עכשיו הוא הבחין שאישה 1.0 גם משריצה ילדים אשר מעודדים חיסול משאבים יקרים, שום איזכור של תופעה זאת לא הופיע בחוברת המוצר או בתיעוד, זאת, אף על פי שמשתמשים אחרים הביאו לידיעתו שזה צפוי בגלל האופי של האפליקציה.
לא רק זה, אישה 1.0 מתקינה עצמה ככה שהיא רצה בכל איתחול של המערכת והיא מפקחת על כל שאר פעולות המערכת.
הוא מצא גם, שאפליקציות מסויימות כמו סטריט-פוקר 10.3, בירה 2.5 ומועדוני-לילה 5.0 לא מסוגלות לפעול יותר, ומפילות את המערכת בכל הפעלה, אפילו שבעבר פעלו תקין.
ברגע שמתקינים אישה 1.0 היא מוסיפה מיד פלאג-אין כמו אמא-בשטח 4.52 ואח-בשטח גרסה בטא. כתוצאה מכך, ביצועי המערכת קטנים מיום ליום.
כמה מאפיינים שהיה רוצה לראות באישה 2.0 הם: כפתור `אל תזכיר לי`. לחצן מזעור. מגן התקנה המאפשר להתקין את אישה 2.0 עם אופציה להסרת התוכנה בלי איבוד מטמון או משאבים אחרים, אופציה לעבודה בכונן רשת שתאפשר למערכת החומרה לחקור תוכנות מקבילות לשימוש מתוחכם יותר.
אני עצמי, החלטתי להימנע מכל הכאב ראש שבהתחברות אל אישה 1.0 על-ידי היתקעות עם חברה 2.0. בכל אופן, אפילו כאן, מצאתי המון בעיות. נראה שאתה לא יכול להתקין חברה 2.0 על חברה 1.0 ואתה חייב להסיר קודם כל את חברה 1.0 ורק אח`כ להתקין את התוכנה המתקדמת יותר.
משתמשים אחרים אומרים שזהו באג ישן שאני צריך להיזהר ממנו. בעיה נוספת היא שהסרת החברה 1.0 איננה פועלת במאה אחוז ומשאירה עקבות לא רצויים של האפליקציה על המערכת. בעיה מטרידה אחרת היא שכל גרסאות החברה ממשיכות להקפיץ הודעה מעצבנת על היתרון שבשדרוג לאישה 1.0.
אזהרה מבאג: לאישה 1.0 יש באג לא מתועד. אם אתה מנסה להתקין פילגש 1.1 לפני שאתה מסיר את אישה 1.0, אישה 1.0 תעכל את קבצי המטמון לפני שתוציא לפועל הסרה עצמית, לאחר מכן, פילגש 1.1 תסרב להתקין עצמה, בטענה שאין מספיק משאבי מערכת.
עקיפת הבאג: נסה להתקין את פילגש 1.1 על מערכת שונה, ולעולם אל תשתמש באפליקציות להעברת קבצים. היזהר משימוש בתוכנות שיתופיות שעלולות לשאת וירוסים שיפגעו באישה 1.0. פיתרון אחר הוא להריץ את פילגש 1.1 דרך רשת תחת שם אנונימי. גם כאן, היזהר מוירוסים שעלולים להגיע מהרשת.

[HomerSimpson]

לפני שנה, חבר שלי שידרג את חברה 6.0 לאישה 1.0 ומצא שהתוכנה אוכלת זיכרון כמו חזיר ומשאירה מעט מאוד משאבי מערכת לאפליקציות נוספות.
רק עכשיו הוא הבחין שאישה 1.0 גם משריצה ילדים אשר מעודדים חיסול משאבים יקרים, שום איזכור של תופעה זאת לא הופיע בחוברת המוצר או בתיעוד, זאת, אף על פי שמשתמשים אחרים הביאו לידיעתו שזה צפוי בגלל האופי של האפליקציה.
לא רק זה, אישה 1.0 מתקינה עצמה ככה שהיא רצה בכל איתחול של המערכת והיא מפקחת על כל שאר פעולות המערכת.
הוא מצא גם, שאפליקציות מסויימות כמו סטריט-פוקר 10.3, בירה 2.5 ומועדוני-לילה 5.0 לא מסוגלות לפעול יותר, ומפילות את המערכת בכל הפעלה, אפילו שבעבר פעלו תקין.
ברגע שמתקינים אישה 1.0 היא מוסיפה מיד פלאג-אין כמו אמא-בשטח 4.52 ואח-בשטח גרסה בטא. כתוצאה מכך, ביצועי המערכת קטנים מיום ליום.
כמה מאפיינים שהיה רוצה לראות באישה 2.0 הם: כפתור `אל תזכיר לי`. לחצן מזעור. מגן התקנה המאפשר להתקין את אישה 2.0 עם אופציה להסרת התוכנה בלי איבוד מטמון או משאבים אחרים, אופציה לעבודה בכונן רשת שתאפשר למערכת החומרה לחקור תוכנות מקבילות לשימוש מתוחכם יותר.
אני עצמי, החלטתי להימנע מכל הכאב ראש שבהתחברות אל אישה 1.0 על-ידי היתקעות עם חברה 2.0. בכל אופן, אפילו כאן, מצאתי המון בעיות. נראה שאתה לא יכול להתקין חברה 2.0 על חברה 1.0 ואתה חייב להסיר קודם כל את חברה 1.0 ורק אח`כ להתקין את התוכנה המתקדמת יותר.
משתמשים אחרים אומרים שזהו באג ישן שאני צריך להיזהר ממנו. בעיה נוספת היא שהסרת החברה 1.0 איננה פועלת במאה אחוז ומשאירה עקבות לא רצויים של האפליקציה על המערכת. בעיה מטרידה אחרת היא שכל גרסאות החברה ממשיכות להקפיץ הודעה מעצבנת על היתרון שבשדרוג לאישה 1.0.
אזהרה מבאג: לאישה 1.0 יש באג לא מתועד. אם אתה מנסה להתקין פילגש 1.1 לפני שאתה מסיר את אישה 1.0, אישה 1.0 תעכל את קבצי המטמון לפני שתוציא לפועל הסרה עצמית, לאחר מכן, פילגש 1.1 תסרב להתקין עצמה, בטענה שאין מספיק משאבי מערכת.
עקיפת הבאג: נסה להתקין את פילגש 1.1 על מערכת שונה, ולעולם אל תשתמש באפליקציות להעברת קבצים. היזהר משימוש בתוכנות שיתופיות שעלולות לשאת וירוסים שיפגעו באישה 1.0. פיתרון אחר הוא להריץ את פילגש 1.1 דרך רשת תחת שם אנונימי. גם כאן, היזהר מוירוסים שעלולים להגיע מהרשת.

מכיר את הגרסה של זה באנגלית.. היא יותר טובה, אבל התרגום גם נחמד

[achiya1]

ילד נכנס לחדר של ההורים שלו באמצע הלילה ותופס את האמא מקפצת על האבא.
הילד נבהל ובורח לחדר שלו בוכה.האמא קולטת את העניין והולכת אחריו לחדר..
האמא:מה קרה חמודי למה אתה בוכה?
הילד:כי ראיתי שאת קופצת על אבא וחשבתי שאתם רבים
האמא:לא מתוקי,אנחנו לא רבים..פשוט לאבא יש כרס ואני קופצת עליו כדי שהכרס תיעלם...
הילד:אבל אמא אני לא חושב שתצליחי,כי כל פעם שאת לא בבית השכנה ממול באה ומנפחת את אבא מלמטה

[doc]

אוניית משא שטה פעם באוקיינוס, כשלפתע הותקפה על ידי אוניית שודדי ים שקפצו על הסיפון. כל
אנשי הצוות החלו להילחם בפיראטים, והקפטן צעק לחובל: "הבא לי את החולצה האדומה שלי!".
לאחר שלבש את החולצה, הוביל הקפטן את הצוות שלו לניצחון בלחימה על הפיראטים, שנמלטו מהספינה.
לאחר מספר ימים, הותקפה שוב הספינה, הפעם בידי שתי אוניות של שודדי ים. הקפטן ריכז את אנשי
הצוות שנלחמו, וצעק בקור רוח לחובל: "הבא לי את החולצה האדומה שלי!".
גם הפעם לבש הקפטן את החולצה, והצליח להוביל את הצוות שלו לניצחון במתקפה על השודדים הרבים.
עייפים ופצועים מהקרבות, ישבו אנשי הצוות על הסיפון בלילה ושיחזרו את הניצחון. אחד מהם שאל את
הקפטן: "למה בכל פעם שמתחיל קרב, אתה מבקש את החולצה האדומה שלך?"
הקפטן תקע בו מבט קר רוח והשיב: "אם אני נפצע בקרב ומדמם, החולצה האדומה מסתירה זאת, ולכן
אתם, אנשיי, ממשיכים להילחם ללא מורא".
הימאים הביטו בהערצה על הקפטן.
למחרת השכם בבוקר, זועק תצפיתן האוניה בקול: "קומו! קומו! עשר ספינות פיראטים מקיפות
אותנו!!!" ואז נשמעה קריאת הקפטן, רגוע כתמיד: "הביאו לי את המכנס החום שלי"...

[Sparkles]

מלצר: מה תשתה?
ישו: נראה לי אני אלך על המים.

חחחח הצחיקה אותי משום מה

[Sparkles]

שמעתי שאבי ביטר יצטרף להפגנות רק אם יבטיחו לו שמתחילים לשרוף צמיגים

[Pyrophoenix]

The good , the bad and the ugly

Good: Your wife is pregnant.
Bad: It's triplets.
Ugly: You had a vasectomy five years ago.

Good: Your wife's not talking to you.
Bad: She wants a divorce.
Ugly: She's a lawyer.

Good: Your son is finally maturing.
Bad: He's involved with the woman next door.
Ugly: So are you.

Good: Your son studies a lot in his room.
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them.

Good: Your hubby and you agree, no more kids.
Bad: You can't find your birth control pills.
Ugly: Your daughter borrowed them.

Good: Your husband understands fashion.
Bad: He's a cross-dresser.
Ugly: He looks better than you.

Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter.
Bad: She keeps interrupting.
Ugly: With corrections.

Good: The postman's early.
Bad: He's wearing fatigues and carrying a shotgun.
Ugly: You gave him nothing for Christmas.

Good: Your son is dating someone new.
Bad: It's another man.
Ugly: He's your best friend.

Good: Your daughter got a new job.
Bad: As a hooker.
Ugly: Your coworkers are her best clients.
Way ugly: She makes more money than you do.

[doc]

במחקר שנערך בטכניון הגיעו למסקנה
שישראלי ממוצע הולך 1440 ק"מ בשנה.
במחקר אחר שנערך במכון למחקר רפואי
ברמב"ם נמצא שהישראלי הממוצע צורך
86 ליטר בירה בשנה.
הסיכום המעודד של הממצאים הללו הוא
שהישראלי הממוצע עושה 16.74 ק"מ לליטר.

[doc]

A statistic professor plans to travel to a conference by plane. When he passes the security check, they discover a bomb in his carry-on-baggage. Of course, he is hauled off immediately for interrogation.

I dont understand it! the interrogating officer exclaims. Youre an accomplished professional, a caring family man, a pillar of your parish - and now you want to destroy that all by blowing up an airplane!

Sorry, the professor interrupts him. I had never intended to blow up the plane.

So, for what reason else did you try to bring a bomb on board?!

Let me explain. Statistics shows that the probability of a bomb being on an airplane is 1/1000. Thats quite high if you think about it - so high that I wouldnt have any peace of mind on a flight.

And what does this have to do with you bringing a bomb on board of a plane?

You see, since the probability of one bomb being on my plane is 1/1000, the chance that there are two bombs is 1/1000000. If I already bring one, the chance of another bomb being around is actually 1/1000000, and I am much safer

The latest survey shows that 3 out of 4 people make up 75% of the world's population.

[doc]

עורך דין עם לב טוב נוסע בלימוזינה ורואה שני אנשים בצד אוכלים דשא.
מוטרד הוא שואל אותם: "למה אתם אוכלים דשא?"
עני אחד עונה: "אין לנו כסף לאוכל, אז אנו אוכלים את זה".
העו"ד אומר: "אם כך תוכל לבוא לביתי ואאכיל אותך שם"
"אבל אדוני, יש לי אישה ושני ילדים. מה לגביהם?"
"תוכל להביא גם אותם איתך". העני השני אומר: "לי יש אישה ושישה ילדים".
העו"ד: "גם אתה מוזמן להביא את כולם איתך".
כל האנשים נכנסים ומצטופפים ברכב ובדרך אמרו לו: "תודה רבה על כך
שאתה מוכן לקחת את כולנו!"
העו"ד משיב: "אני שמח לעשות את זה, באמת! אתם תאהבו את הבית שלי.
יש שם דשא שמגיע לגובה הברכיים".