2180 תגובות לנושא זה

[doc]

כל הכבוד על ההפצצה, לקוטה!
הרגת אותי מצחוק עם הכורדי. זו בדיחה יותר טובה מהצבעי בפאב.

[ThUnDeR]

יותר נכון קידומת של קצינים מוצצי דם וכו'

המספר שלי מתחיל ככה

בא לך לתקן?

לא באתי להכליל כמובן..

[doc]

שני כורדים נוסעים במשאית שגובהה 4 מטר.
הם מגיעים למנהרה בכביש, ורשום בכניסה: עד 2.5 מטרים.
אומר הכורדי שלא נוהג: מה נעשה? אסור לנו להיכנס.
אז השני אומר לו: אל תדאג, אין פה משטרה!


בלונדית עושה מבחן בגרות.
בתחילת המבחן שם לב הבוחן כי על כל שאלה, מטילה הבלונדינית מטבע ומסמנת תשובה בהתאם.
בסוף המבחן, שאל הבוחן את הבלונדינית: ראיתי שענית על השאלות ע"י הטלת מטבע,
אבל מה שלא הבנתי זה למה גם אחרי שסיימת את כל השאלות המשכת להטיל.
ענתה לו הבלונדינית: קודם עניתי, אחר כך בדקתי.

[LAKOTA]

חחחחחח גדול תודה

אימא פולניה...

שלום אמא, אני יכולה להשאיר את הילדים אצלך הלילה ?
-את יוצאת ?
-כן
-עם מי ?
-עם ידיד
-אני לא יודעת למה נפרדת מבעלך, הוא כזה אדם טוב.
-אני לא נפרדתי ממנו אמא, הוא עזב אותי.
-את אפשרת לו להיפרד ועכשיו את מסתובבת לך עם כל אחד.
-אני לא מסתובבת עם כל אחד. אני יכולה להשאיר לך את הילדים או לא?

-אני אף פעם לא השארתי אתכם בשביל לצאת עם מישהו מלבד אבא שלך.
-יש הרבה דברים שאת עשית ואני לא עושה.
-מה את רומזת לי בזה?
-שום דבר, כלום, אני רק רוצה לדעת אם אני יכולה להשאיר לך את הילדים.
-את נשארת לישון אצלו ? מה יגיד בעלך אם ידע ?
-בעלי לשעבר אמא, ל-ש-ע-ב-ר !!! אני לא חושבת שזה ידאיג אותו, מהיום שנפרד ממני הוא בטח לא ישן אף לילה לבד.
-אז את נשארת לישון אצל הבטלן הזה..ידעתי
-הוא לא בטלן !!!!

-גבר שיוצא עם גרושה אמא לילדים הוא בטלן ופרזיט.
-אני לא רוצה להתווכח. להביא לך את הילדים או לא ?
-מסכנים הילדים, עם אמא כזאת !!!!
-כזאת איך ?
-עם ציפורים בראש, בגלל זה עזב אותך בעלך !!!

-די !!!

-ובנוסף את צועקת עלי, את בודאי גם צועקת על הבטלן הזה שאיתו את יוצאת.
-עכשיו את כבר דואגת לבטלן ??
-אז את מודה שהוא בטלן.. מייד שמתי לב לזה.

-שלום !!!!
-חכי, אל תנתקי, באיזו שעה את מביאה לי את הילדים ???

-לא אביא אותם, אני לא יוצאת.
-אם את אף פעם לא יוצאת, איך את חושבת לשקם את חייך ?

[doc]

איכר אחד אומר לבנו: "צא לחצר ותספור כמה תרנגולות יש שם."
יוצא הבן, ולאחר כמה דקות חוזר ואומר לאביו: "יש 20 תרנגולות ועוד אחת שמתרוצצת אז קשה לספור אותה."

[doc]

מעת לעת אני שואל את עצמי:
איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא",למרכז הדשא?
במידה ומילה כתובה לא נכון במילון, האם זה יוודע לנו אי פעם?
איך נדע כשנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?
אם רגלי ארנבת מביאים מזל, האם לאותה ארנבת היה מזל?
אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על צד החמאה וחתול נופל תמיד על רגליו, מה קורה כשמורחים לחתול חמאה על הגב?
אם האדם הוא התפתחות של הקוף, למה קיימים עדין קופים?
האם העובדים של ליפטון מקבלים הפסקת קפה?
איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי האזהרה?
למה כבש לא מתכווץ בגשם?
למה צריכים לדפוק מסמרים במכסה ארון המתים?
אם שום דבר לא יכול להדבק לשכבת הטפלון איך מדביקים אותה למחבת?
מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
אם נהג מונית מביא אותך הביתה ברוורס, האם הוא צריך לשלם לך?
אם מגיעים עם כלי רכב למהירות האור, מה קורה כשמדליקים את האורות?

[LAKOTA]

אהבתי

כומר אחד מת ועולה לשמים.

הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן. לפניו עומד בחור בחולצה צעקנית, ז´קט עור ומכנסי ג´ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים.

המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "מי אתה בבקשה? שאדע איך לשבץ אותך?"

עונה הבחור: "שמי ג´ו כהן, נהג טקסי מניו יורק סיטי".

המלאך מציץ ברשימה שלפניו, מחייך לנהג המונית ואומר: "הנה, קח את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן". הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.

מגיע תורו של הכומר, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה: "אני ג´וזף סנואו, הכומר של קהילת מרי הקדושה במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות".

המלאך מציץ ברשימתו, ואומר: "קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן".

הכומר נדהם: "רק רגע בבקשה, זה לא יתכן! הבחור שלפני היה רק נהג מונית וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה זה?!"

עונה המלאך: "אה, פה למעלה, אנחנו מעריכים לפי תוצאות. כשאתה הטפת - האנשים ישנו. לעומת זאת, כשהוא נהג - האנשים התפללו"...

[LAKOTA]

אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי.
'אין בעיות', אומר לה העובד, 'בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה מה שנקרא.. מכון ליווי.'
'בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש, זה כולה תוכי.'
היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם:
"איזה יופי, מכון ליווי חדש!"
הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו:
"איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה!"
למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר:
"איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה, נערות ליווי חדשות!"
בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר:
"איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה, נערות ליווי חדשות, אבל אותם קליינטים.."
@ @ @ @ @ @ @
שליח עם חבילה מגיע לבית פרטי גדול. על השער בחוץ הוא נתקל בשלט: "סכנה - תוכי!"

אומנם שליח עם ניסיון אך מעולם לא נתקל בשלט אזהרה כה מוזר. הוא מגחך מעט לעצמו ונכנס בצעד בוטח לחצר, ואכן רואה תוכי קטן יושב לו בכלוב, מתנדנד מתקרת המרפסת. הוא מגיע קרוב לכלוב של התוכי כאשר התוכי לפתע צורח:

'רקס!! תקוף!!!!'
@ @ @ @ @ @ @
היה פעם קוסם בספינת שעשועים אשר היה מופיע כל יום למען התיירים. הוא במיוחד התמחה בקסמי זריזות ידיים.

הוא היה קוסם לא רע בכלל, אבל במסע האחרון שלו היה תוכי של אחד הנוסעים אשר היה מגלה את סודותיו בכל פעם. הוא היה קורא:

"זה בשרוול שלו!" או "זה בכיס שלו!" או "זה בפה שלו!", וכך הורס לו את המופע.

באחד הערבים, עת שהיה בשיא ההופעה שלו, התנגשה הספינה העצומה בקרחון וטבעה.

באורח מדהים, שני השורדים היחידים היו הקוסם והתוכי, והם מצאו עצמם על הרפסודה.

הקוסם מתעורר מעלפונו ומוצא את התוכי נועץ בו מבט עז ולא מרפה. לאחר 4 שעות, התוכי לפתע אומר:

"אוקי, אני מוותר, מה עשית עם הספינה??"

[Yari]

נאצי ויהודי יושבים בפאב.
הנאצי רוצה להתגרות ביהודי ומזמין את כל הפאב לסיבוב וויסקי משובח על חשבונו, פרט ליהודי. היהודי יושב ומחייך בשלווה, הנאצי מזמין סבב שני ושלישי לכל הפאב, שוב, מלבד היהודי.
היהודי ממשיך לשבת בשלווה ולחייך, הנאצי פונה לברמן ושואל אותו: "תגיד לי, מה הסיפור שלו? היהודי הזה מפגר או משהו?" עונה לו הברמן: "לא, הוא הבעלים של המקום."

[Sparkles]

• There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
• When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.
• There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.
• There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
• Ghosts sit around the campfire and tell Chuck Norris stories.
• Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life.
• Some magicans can walk on water, Chuck Norris can swim through land.
• Chuck Norris grew a beard at the age of eighteen. Seconds.

וגולת הכותרת:
In December of 2012, Johnny Knoxville will prank Chuck Norris. Even the Mayans knew this would be a bad idea.

[SnirJa]

• There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
• When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.
• There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.
• There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
• Ghosts sit around the campfire and tell Chuck Norris stories.
• Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life.
• Some magicans can walk on water, Chuck Norris can swim through land.
• Chuck Norris grew a beard at the age of eighteen. Seconds.

וגולת הכותרת:
In December of 2012, Johnny Knoxville will prank Chuck Norris. Even the Mayans knew this would be a bad idea.

Chuck Norris doesn't guess when he plays Guess Who: he knows.
gmail@chucknorris.com
Chuck Norris special orders his pencils without erasers because Chuck Norris doesn't make mistakes.
There is no CTRL key on Chuck Norris' keyboard cause Chuck Norris is always in control.
Chuck Norris was in all the Star Wars movies, he played the force.
Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.
chuck Norris counted to infinity - twice.
If Chuck Norris had performed in 300, the film would be called 1.

[doc]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחח gmail@chucknorris.com ענק!

[doc]

אחד נוסע בפרארי 200 קמ"ש בכביש מהיר ריק.
פתאום עוקף אותו אופנוען, מסמן לו
לפתוח את החלון וצועק לו: "מכיר סוזוקי?".
בטרם הספיק לענות, דוהר האופנוען
ונעלם בסיבוב. התעצבן הנהג, שם גז
ואחרי הסיבוב עוקף את האופנוען.
השני שוב מסמן לנהג וצועק לו "מכיר
סוזוקי?". אבל שוב, בטרם הנהג עונה,
עוקף אותו האופנוען ונעלם בסיבוב.
הנהג חוטף קריזה, מגביר ל-250 קמ"ש,
עובר את הסיבוב ו... רואה את האופנוען
מרוח על צלע ההר, והאופנוע זרוק 500
מטר קדימה. איך שהנהג חולף לידו, האופנוען
מרים ראש ובשארית כוחותיו וצועק לו:
"מכיר סוזוקי? אז איפה הברקסים???"...

[Sparkles]

חחחחח שניר כל אלה חזקים אבל מוכרים מלבד הג'ימייל.
באמת חזק חחחחחחחח

[LAKOTA]

The train was quite crowded, and a U. S. marine walked the entire length looking for a seat, but the only seat left was taken by a well dressed, middle-aged, French woman's poodle.

The war-weary Marine asked, 'Ma'am, may I have that seat?'

The French woman just sniffed and said to no one in particular 'Americans are so rude. My little Fifi is using that seat.'

The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog.

'Please, ma'am. May I sit down? I'm very tired..'

She snorted, 'Not only are you Americans rude, you are also arrogant!'

This time the Marine didn't say a word; he just picked up the little dog, tossed it out the train window and sat down.

The woman shrieked, 'Someone must defend my honour! This American should be put in his place!'

An English gentleman sitting nearby spoke up, 'Sir, you Americans seem to have a penchant for doing the wrong thing.

You hold the fork in the wrong hand.

You drive your cars on the wrong side of the road.

And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window.

[LAKOTA]

ארבעה חברים מתכננים טיול גברים לנגב.
יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולא יוכל להצטרף.
החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא אבל אין מה לעשות.
ביום המתוכנן, יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים
את יוסי יושב על כסא נוח, האוהל מוקם והמדורה דולקת.
מה קרה אחי? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?
אז ככה:
אני כאן מאתמול.
אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף.
לוקחת אותי ביד בחיוך מזמין לחדר השינה.
החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית.
על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים.
היא אומרת לי לקשור אותה טוב, קשרתי.
ואז היא אומרת: "עכשיו תעשה מה שאתה רוצה"
אז הנה, אני פה...!!!!!

[doc]

חחחחחחחחחח טוב!

[ravit]

[HomerSimpson]

חחחחחחחח

• כשצ'אק נוריס לוחץ על Ctrl+W, באמת קורה משהו מגניב.
• צ'אק נוריס קרא את "מלחמה ושלום" עד הסוף.
• צ'אק נוריס שונא את Apple כל כך שהוא נשך להם מהלוגו.
• צ'אק נוריס הצליח לפרוץ את ה-PS3.
• כשצ'אק נוריס שולח למייקרוסופט דו"ח שגיאות, הם עונים לו.
• המילה בתולה לא קיימת בשוודית כי צ'אק נוריס ביקר שם.
• צ'אק נוריס ביקר פעם באיי הבתולה הבריטיים. עכשיו הם נקראים האיים הבריטיים.

[Yari]

כשצ'אק נוריס מביא בעיטה מסובבת כל הבנות באיזור מקבלות אורגזמה.