2180 תגובות לנושא זה

[LAKOTA]

בעל תימני מגיע הביתה, מסתכל על אשתו ואומר:את יודעת את דומה לקוקה קולה?

עונה האישה בפליאה :
"מה באמת אני טעם החיים שלך?"

עונה הבעל :
"לא את סתם שחורה עם גזים..."

[Bigdragon]

דוור בעיירה קטנה פורש אחרי 20 שנה. ביום האחרון של חלוקת הדואר, החליטו כמה מתושבי העיירה להפרד ממנו יפה. באחד הבתים קנו לו מתנה, בבית אחר קיבל עוגיות, בבית שלישי קיבל פרחים. כשהגיע לבית הרביעי, פתחה לו את הדלת בלונדינית צעירה, הובילה אותו לחדר השינה ופינקה אותו כמו שבחיים לא קיבל פינוק מאשה... כשסיימו, הכינה לו ארוחת בוקר עשירה ולאחריה הגישה לו שטר של דולר. השתומם הדוור: "וואוו, זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי, וארוחת הבוקר הכי מדהימה שהכינו לי. אבל בשביל מה הדולר? השיבה האשה: "אתמול שאלתי את בעלי, מה לתת לך לכבוד היום האחרון בעבודה. אז בעלי ענה 'שיזדיין הדוור, תני לו דולר'... אבל ארוחת הבוקר היתה רעיון שלי!"

[avihai23]

איזה אחד רואה מישהו מעשן 2 סיגריות בבת אחת.
הוא בא אליו ושואל אותו "תגיד, למה אתה מעשן 2 סיגריות?"
הוא משיב -"1 בשבילי, ו-1 בשביל אחי שבכלא".

חודש אחרי זה הבחור רואה את אותו מעשן סיגריה אחת.
"מזל טוב" הוא אומר, "אחיך יצא מהכלא".

והוא משיב -לא... הפסקתי לעשן".

[Murdock]

חחח מצוין!

[Lightning]

דוור בעיירה קטנה פורש אחרי 20 שנה. ביום האחרון של חלוקת הדואר, החליטו כמה מתושבי העיירה להפרד ממנו יפה. באחד הבתים קנו לו מתנה, בבית אחר קיבל עוגיות, בבית שלישי קיבל פרחים. כשהגיע לבית הרביעי, פתחה לו את הדלת בלונדינית צעירה, הובילה אותו לחדר השינה ופינקה אותו כמו שבחיים לא קיבל פינוק מאשה... כשסיימו, הכינה לו ארוחת בוקר עשירה ולאחריה הגישה לו שטר של דולר. השתומם הדוור: "וואוו, זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי, וארוחת הבוקר הכי מדהימה שהכינו לי. אבל בשביל מה הדולר? השיבה האשה: "אתמול שאלתי את בעלי, מה לתת לך לכבוד היום האחרון בעבודה. אז בעלי ענה 'שיזדיין הדוור, תני לו דולר'... אבל ארוחת הבוקר היתה רעיון שלי!"

פנטסטי!

[Murdock]

על מה 'תה מדבר, בדיחה גרועה פצצות.

[Lightning]

אולי זה היה פנטסטי במובן הרע?
זה כמו שרואים סרט ואומרים שהוא היה "בן זונה!" אבל כשאני פוגש מישהו וקורא לו "בן זונה!" זה יהיה רע.
בקיצור אכלת פלטה, הכנת לחם שום?

[Murdock]

לא, לא הייתה לנו אבקת שום.

[Nexus]

בדיחה שסבא שלי סיפר לי:

2 חברים (נקרא לאחד שלום ולשני ברוך) נסעו להם בכביש. ברדיו אמר השדרן שעומד לרדת שלג ושמומלץ לא לנסוע במצב כזה.
טוב, שלום וברוך מחפשים בית בשביל לישון למשך הלילה ולחזור לדרכים. הם מוצאים באמצע החיפוש בית עם בחורה יפה מאוד.
שלום וברוך מבקשים ממנה מקום לישון עד שהסערה תפסק. האישה מסרבת בגלל שאחר כך ימציאו עליה שם רע שהיא שרמוטה.
ברוך ושלום משכנעים אותה ואומרים לה שהם מעדיפים אפילו לישון בחניה ולבסוף, האישה מסכימה. יום למחרת ברוך ושלום חוזרים להמשך הטיול.

לאחר שנה, שלום מקבל מכתב מעורך הדין מכתב מאישה. שלום לא מבין מה קרה. הוא מסתכל על התאריך וזה היה בדיוק בתאריך שהוא וברוך היו בטיול באותו היום של הסערה.
שלום הולך לברוך, החבר שלו, ושואל אותו: "תגיד, אתה זוכר את הבחורה שישנו אצלה שנתקענו בסופת שלגים" עונה לו ברוך "כן." שלום אומר לו "במקרה שמעתי אותך מתגנב לתוך הבית שלה?"
ברוך עונה לו "כן." שלום אומר לו "ואמרת לה שקוראים לך שלום?" עונה לו ברוך "כן... איך פתאום נזכרת בזה?" עונה לו שלום "אתה לא תאמין, הבחורה נפטרה והיא נתנה את כל הרכוש שלה לי".

[Sparkles]

חחחחח, מוכר, אבל תודה שהזכרת

[LAKOTA]

קשישה בת שישים מגיעה למגדת עתידות ומתעניינת:
"היכן את רואה אותי בעוד עשר שנים?"
מגדת העתידות מספרת:
"אני רואה אותך אצל דוגמן חתיך, אני רואה אותך אצל שחקן טניס שרירי,
ואני רואה אותך אצל כוכב קולנוע מהמם!"
הקשישה שואלת בהיסוס: "את בטוחה שאצל כל אלה אהיה?"
עונה לה מגדת העתידות:
"בטח בטוחה. מאה אחוז. אני רואה גם שחתמת על כרטיס לתרומת איברים..."

[ravit]

[LAKOTA]

מיליונר אחד יושב בבית קפה, פתאום נכנס איש זקן עם מצת מוזהב, ומציע לו לקנות ממנו את המצת תמורת כל נכסיו.
"השתגעת?!", צחק המיליונר, "כל נכסיי תמורת מצת פשוט?!"
"זה לא סתם מצת", משיב הזקן.
הוא לחץ על הכפתור ומהמצת יוצא שדון שאמר "כן אדוני, מה רצונך?"
"תביא לי תה אחד", אומר הזקן, ותוך שניה כוס תה חמה מונחת על שולחנו.
המיליונר ההמום מתלהב וממהר להוציא מסמכים ומעביר את כל נכסיו על שם הזקן, תמורת המצת.
אחר כך הוא רץ הביתה לנסות את השדון. לוחץ על המצת, יוצא השדון ואומר: "כן אדוני, מה רצונך?"

המיליונר לשעבר, כולו נלהב ומתרגש: "אני רוצה שתחזיר לי את כל הנכסים שלי, ותוסיף לי גם מטוס פרטי, יאכטה ואישה מהממת ביופייה עם עיניים ירוקות ושיער בלונדיני".
"מצטער", משיב השדון, "כל מה שאני עושה זה רק תה או קפה..."

[LAKOTA]

כורדי זה כורדי לא יעזור כלום

קבלן כבישים חיפש באופן דחוף פועל חרוץ. הגיע אליו כורדי לעבודה.

שמח הקבלן כי הוא ידע, שהכורדים חרוצים מאוד.

אמר הקבלן לכורדי: "העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש. הנה מברשת ודלי צבע ויאללה לעבודה. בשעה 4 אני בא לאסוף אותך".

בשעה 4 הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 800 מטר.

שמח הקבלן. אחלה של פועל מצאתי.

למחרת, הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר . חשב הקבלן שהכורדי התעייף , אבל גם 400 מטר זה הרבה.

ביום השלישי הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע רק 50 מטר.

הקבלן שאל:

"אני לא מבין אותך, ביום הראשון צבעת 800 מטר, אתמול 400 מטר והיום רק 50. מה קרה לך?"

ענה הכורדי:

"עכשיו הדלי רחוק".

[arielp11]

לגבר אחד נמאס שהילדים משקרים לו כל הזמן, אז הוא קנה רובוט שמזהה שקרים ונותן סטירה למי שמשקר.
מגיע הביתה, שואל את הילד "איפה היית הבוקר?". הילד עונה "בבית הספר", והרובוט נותן לו סטירה.
"טוב", מודה הילד, "הייתי בסרט". "איזה סרט?", שואל האב. "הארי פוטר", משיב הילד, והרובוט נותן לו סטירה.
"טוב, סרט פורנו", מודה הילד. "בגילך לא ידעתי מה זה פורנו!", נוזף האב, והרובוט נותן לאבא סטירה...
האמא מגחכת ואומרת: "נו, לא פלא שהוא הילד שלך".... והרובוט נותן לה סטירה...

[LAKOTA]

חביב

אשתי התיישבה על הספה כשאני מעביר ערוצים בטלוויזיה.

היא שאלה, "מה יש בטלוויזיה?"

אמרתי, 'אבק'.

ואז החל הריב....


--------------------------------------------------------------------------------



אשתי ואני צפינו בתוכנית "מי רוצה להיות מיליונר" כשהיינו במיטה.

פניתי אליה ואמרתי, "בא לך להשתעשע?"

"לא," היא ענתה.

שאלתי: "האם זאת התשובה הסופית שלך?"

היא אפילו לא הסתכלה עלי הפעם, וענתה: "כן."

אז אמרתי, "אז אני רוצה להתקשר לחבר הטלפוני."

ואז החל הריב....




--------------------------------------------------------------------------------

בשבת בבוקר קמתי מוקדם, התלבשתי בשקט, הכנתי את ארוחת הצהריים שלי, הוצאתי את
הכלב לטיול, וחמקתי בשקט אל המוסך. חיברתי את הסירה אל המשאית, כשהתחיל לרדת
מבול שוטף. הרוח נשבה במהירות 50 מייל, חזרתי לתוך המוסך, הדלקתי את הרדיו,
וגיליתי כי מזג האוויר יהיה רע כל היום.

חזרתי לתוך הבית, התפשטתי בשקט, וחמקתי בחזרה למיטה. וחיבקתי את אשתי, ולחשתי
לה, "מזג האוויר בחוץ נורא."

אשתו האהובה כבר 10 שנים השיבה, "אתה יכול להאמין שהבעל הטיפש שלי יצא לדוג
במזג אויר הזה?"

ואז החל הריב....




--------------------------------------------------------------------------------

אשתי רמזה על מתנה שהיא רוצה שאקנה לה לכבוד יום נישואינו המתקרב ואמרה: 'אני
רוצה משהו מבריק שמגיע מ-0 ל-180 תוך 3 שניות. "

אז קניתי לה משקל.

ואז החל הריב....


--------------------------------------------------------------------------------

כשהגעתי הביתה בלילה, אשתי דרשה ממני לקחת אותה למקום יקר ...

אז, לקחתי אותה לתחנת דלק.

ואז החל הריב....


--------------------------------------------------------------------------------

אשתי ואני ישבנו ליד שולחן בפגישת מחזור בבית ספר התיכון שלי, הסתכלתי על גברת
שיכורה ששתתה ללא הפסקה בזמן שהיא ישבה לבד ליד שולחן סמוך.

אשתי שאלה, "אתה מכיר אותה?"

"כן," אני נאנח, "היא הייתה החברה הקודמת שלי. שמעתי שהיא החלה לשתות מיד אחרי
שנפרדנו לפני שנים רבות, ומאז היא לא מפוכחת. "

"אלוהים!" אשתי אומרת, "מי היה חושב שאדם יכול להמשיך לחגוג כל כך הרבה זמן?"

ואז החל הריב....


--------------------------------------------------------------------------------

לקחתי את אשתי למסעדה. המלצר, מסיבה כלשהי, לקח את ההזמנה הראשונה שלי. "אני
אקח את רצועת סטייק, מדיום רייר בבקשה."

הוא אמר, "אתה לא מודאג מהפרה משוגעת?" "לא, היא יכולה להזמין לעצמה."



ואז החל הריב....




--------------------------------------------------------------------------------

אשתי עמדה עירומה, והביטה במראה.

היא לא הייתה מרוצה ממה שהיא ראתה ואמרה לי, "אני מרגישה נורא, אני נראית זקנה,
שמנה ומכוערת. אני באמת זקוקה שתחמיא לי"

השבתי, 'לעזאזל העיניים שלך מושלמות. "



ואז החל הריב

[ravit]

חח הבדיחה עם הכורדי וזו עם המשקל

[Sparkles]

חחחחח נחמד מאוד

[LAKOTA]

לגבר נשוי היה רומן עם המזכירה שלו. יום אחד הם הלכו לביתה ועשו אהבה כל אחר הצהריים. כשהם מותשים, הם נרדמו וקמו בשעה 20:00.
האיש התלבש במהירות ואמר למאהבת שלו לקחת את הנעליים שלו החוצה ולשפשף אותם על הדשא. לאחר מכן הוא נעל את נעליו ונסע הביתה.
"איפה היית?" שאלה אותו אשתו בשנייה שהוא נכנס לביתו.
"אני לא יכול לשקר לך", ענה הגבר, "אני מנהל רומן עם המזכירה שלי. עשינו אהבה כל אחר הצהריים".
האישה השפילה את מבטה אל נעליו ואמרה: "חתיכת ממזר, אתה משקר לי! הלכת לשחק גולף!!".

לזוג בגיל העמידה היו שתי בנות יפות, אך תמיד הם דיברו על כך שהם רוצים גם בן זכר.
הם החליטו לנסות בפעם האחרונה להביא בן, כמו שתמיד רצו.
האישה נכנסה להריון וילדה תינוק בריא. האב השמח מיהר מייד לחדר התינוקות לראות את הבן החדש שלו, אך נחרד לגלות שהילד הוא הילד הכי מכוער שראה מעולם.
הוא אמר לאשתו: "אין מצב בעולם שאני האבא של התינוק הזה. תסתכלי על שתי הבנות היפות שיש לי! את מתפרפרת מאחורי הגב שלי?"
האישה חייכה במתיקות והשיבה: "לא, לא הפעם!".

הקברן עבד עד מאוחר בלילה אחד. הוא בדק את גופתו של מר שוורץ, שאותה עמדו לשרוף, וגילה משהו מדהים. לשוורץ היה את האיבר הגדול ביותר שהוא ראה.
"אני מצטער, מר שוורץ", העיר הקברן, "אני לא יכול לאפשר שישרפו כזה איבר מרשים". הוא לקח סכין, חתך את האיבר, תחב אותו לתיקו ולקח אותו איתו הביתה.
"יש לי משהו להראות לך, את פשוט לא תאמיני", הוא אמר לאשתו תוך שהוא פותח את תיקו.
"אלוהים אדירים!", קראה אשתו, "שוורץ מת!!!".

אישה היתה במיטה עם המאהב שלה, כששמעה את בעלה פותח את הדלת הקדמית.
"מהר", היא אמרה, "תעמוד בפינה". היא שפכה שמן תינוקות על כל גופו ולאחר מכן אבקה אותו עם טלק.
"אל תזוז עד שאגיד לך", ציוותה האישה על המאהב שלה, "תעמיד פנים שאתה פסל".
"מה זה?" שאל הבעל כשהוא נכנס לחדר.

"אה, זה פסל", היא ענתה, "ראיתי אצל משפחת כהן אחד כזה ואהבתי אותו, אז קניתי גם לנו אחד".
הם לא דיברו על זה יותר, גם לא כשהלכו לישון. בסביבות השעה 2:00 הבעל קם, הלך למטבח וחזר עם כריך ובירה.
"הנה", הוא אמר לפסל, "קח את זה. עמדתי ככה יומיים בבית של משפחת כהן ואף אחד לא הציע לי כלום".

גבר נכנס לבית קפה, ניגש את הבר והזמין בירה.
"בוודאי, אדוני, זה יעלה לך אגורה".
"אגורה???" קרא האיש בתדהמה. הוא הציץ בתפריט ושאל: "וכמה בשביל סטייק עסיסי ובקבוק יין נחמד?"
"שקל", ענה הברמן.
"שקל???" קרא האיש בתדהמה, "איפה הבן אדם שמחזיק את המקום הזה?"
הברמן ענה: "למעלה, עם אשתי".
"מה הוא עושה למעלה עם אשתך?", שאל האיש.
הרבמן ענה: "בדיוק מה שאני עושה לעסק שלו כאן למטה".

[LAKOTA]

איך מגייסים תרומות


קופת הצדקה של בית הכנסת התרוקנה והגבאי הנואש החליט על אמצעי חירום.

הוא תלה על הדלת הודעה בזו הלשון:

"בקהילה שלנו יש גבר נשוי שנפגש קבוע עם אשה שאינה אשתו.

אם לא אמצא שטר של 200 ש"ח בתיבת הצדקה עד מחר, אאלץ לפרסם את שמו".

למחרת כשפתח את התיבה מצא בה הגבאי :

25 שטרות של 200 ש"ח...

שטר אחד של 100 ש"ח...

ו...פתק: "חכה עוד יום עם הפרסום - אני מבטיח להשלים את הסכום היום".